我的自我與環境從小就很割裂。小的時候,奶奶總是拉着我的手出去玩兒,别人見了我總會誇獎我長得好看,奶奶總是很開心。
後來慢慢的由于家庭貧困居住環境變差,又因為媽媽和奶奶的婆媳矛盾,以及兒童時期的我沒有分辨好壞的感知能力,選擇站在了媽媽的這一邊。站在媽媽這邊的我現在回想起來,媽媽有些錯誤觀點的引導,我跟奶奶開始漸行漸遠。
奶奶作為舊時代的一個大家閨秀,十分關注健康與幹淨環境的優點,以及她原本教我的一些基本的生活常識,我卻沒有感謝奶奶,也沒有向她學習,奶奶當時應該是很傷心吧。
由于聽了媽媽說的奶奶的偏見的話,開始不按奶奶的話做,不注重身體保養與幹淨,整天也不關注形象,頭發衣服不注意打理,睡覺姿勢也不将就,最終身邊環境越來越髒亂差,人也開始越長越醜。
出生于那個時代的貧窮家庭的媽媽,用他強大的所謂愛牢牢的把我固定在了手心裡,奶奶說的話,我很少聽進心裡,但是卻留在了記憶裡。現在想來她們都是愛我的,但是奶奶的方法是對的,媽媽的方法是錯的,隻不過媽媽想讓我成為她的陣營的人。最終我因為盲目愚忠也付出了慘重代價,身體很誠實的呈現了出來。
現在随着年齡慢慢的長大,由于學習成績還不錯,很慶幸在媽媽重男輕女想讓我打工賺錢的情況下,遇到了好老師竟然陰差陽錯的讀完了高中又讀完大學。
爸爸和奶奶都為我感到開心。畢竟我們家曾經也是書香門第。到了我這一代,卻很少人讀書了,隻剩下我一個讀了大學,差一點就斷了書香。雖然我讀的不是一個很好的大學,中間也多次辍學。但是無論如何最後結果讀出來了,成了名副其實的那個時期的大學生。
由于那時候鎮上大學女生很少,很稀缺。同學們覺得我可以嫁個不錯的婆家,沒想到我嫁了一起讀大學的家庭特别貧困的男同學,婚後生活非常艱辛。媽媽覺得我嫁的不好,當時就對我非常不滿意。但是我知道自己為什麼不選擇追求我的高幹子弟,卻選擇了對我很一般的男同學,因為我内心深處在形象上的自卑,我覺得我配不上。
但是那時的我一直沒有發現,自己内心是因為形象而自卑的,以至于後來很多年這個形象問題一直沒有引起我的注意,我也一直不太注意形象。
當我們通過婚後艱辛的生活和艱苦的奮鬥,走了新房換了好的環境之後,清醒過來才開始反思自己的自卑問題,發現原來是因為那些看似不是問題的問題,給曾經的自己攔在了曾經公認的幸福門外。
最後又多走了很多彎路,苦苦掙紮着奮鬥了多年,才換來了現在的平靜的好生活。
最近經常看一些以前爺爺和爺爺的爺爺他們寫的書信,包括回想一些奶奶、姥姥她們的日常做法。忽然發現他們身上有很多我曾經忽略的,曾經不以為然的一些非常優秀的品質。愛讀書思考,勤奮努力,與時俱進,愛幹淨講究衛生,作息規律,關注健康保養,注意形象等等……
時代的車輪總是滾滾向前,無論是錯的還是對的,都會被碾壓在車輪之下。自我與時代的環境、自身成長的環境,也會或多或少的融合在一起。有時候抗争也沒有用,但是在不認輸的情況下,努力堅持确實讓我獲得了同輩裡面良好的發展環境,良好的待遇。
我相信天道酬勤,也相信勤能補拙。因為我并不是同輩人中最聰明的,也不是同輩人中最受寵愛的,但是我卻因為勤奮和學習,以及長久的堅持,收獲了她們很多尊重,也收獲了從貧困環境走出來的良好的機遇。
奮鬥是值得的,還能奮鬥是上天給予我的饋贈。
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