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第52頁(第1頁)

我流着淚花在孔夫子面前盟誓。

就這樣春天的暖風漸漸遠去,炎熱的夏風張狂入境。為了與葉知秋那個夕陽下的約定,高三的最後時間我都異常努力。而一到周末,葉知秋都會或多或少得抽空到我家給我輔導數學,為了讓我更快入門,他自己還編了個小筆記,把概念知識點都集中在一起,底下附着一些典型例題。而這種填鴨式的教學偏巧最适合我這種很笨但記憶力卻非凡的學生,那段時間,我學數學勁頭很大,進步也十分明顯,答題的正确率穩步提高。

誰都為我的進步訝異不已。秦師太那沾滿粉筆灰的手拍了拍我的腦袋,拍起了一片灰塵,她幽幽說道,“桃花,離及格就差7分了,成功就7步之遙了。”

成功的女人背後往往都有個更加成功的男人。

那天,在操場上,我朝那個更加成功的男人擠眉弄眼,做出勝利的手勢時,正在隔壁籃球場打球的尹瑞被一顆籃球重重砸到,流着血慘兮兮得被人送到醫務室,據林北北後來報道,尹瑞告訴同學,他是一時分心了。

時間就如緊繃的上了箭的弦,終于在高考那天一觸而發。高考終于來了。

高考令我瘋魔,我考了兩天,也整整失眠了兩個晚上。我爸媽看着我眼睛下那兩個雞蛋大的黑眼圈,揪心不已,隻能變着法子的給我補充營養。桃核那兩天也特别安靜,可是我還是緊張得睡不着覺。

數學考完以後,我躲在我爸的車裡哭了很久。我哭,我爸也哭。等我倆頂着兔子眼睛回到家的時候,我媽也眼紅了。

那一屆的數學卷子很難,考完人人都喊着“糟糕極了,”我默默得跟着人流離開教室,心裡明白,誰都沒有我糟糕。别說及格了,能考到50分,我就謝天謝地。

等待分數那段日子我天天幽閉在家,拉上窗簾,任憑外面驕陽似火,我躲在窗簾後我自己的黑色世界裡,流淚,吃飯,睡覺,僅此而已。

我也沒有聯系葉知秋,中間他打過兩次電話過來找我,我都沒有接。

越是喜歡一個人,越是無力面對他。這是我那段時間最深的感觸。每當午夜夢回,我起床翻着他給我做的筆記,撫摸紙上他娟秀的字體,想象他如此認真得伏案為我做一件事,而我卻無能為力,那些個夜晚,我猛捶自己的腦袋無數次,以緻到最後,總是趴在桌上低低啜泣。

我怕是不能與他一起上山采藥唱山歌,他也不能見識我家的傳家寶茅坑了。我蓦然意識到,我的約定是如此的脆弱,經不起時間的打擊。

那段時間,我總會在孔夫子像面前反複反複咀嚼“有緣無分”這四個字。

多年以後我終于明白,我與葉知秋之間的愛情,必定是橫亘着許許多多的第三者,我們揮荊斬棘,我努力時他懈怠,他努力時我懈怠。而面對那些張牙舞爪的第三者,我們總是找不到共同的節拍。

而現在我明白,我與葉知秋之間的第三者是殘酷高考,它如惡魔,手上揮舞着叫做數學的利刀,将十八歲的我砍得奄奄一息,隻剩最後一絲力氣。

第二十五朵

高考分數出來的時候,是我自己撥電話查的,一開始我不敢查求我爸查,我爸拒絕,“桃花你是成年人了,結果不論是好是壞,你都要學會自己承受,誰也幫不了你。”

我顫抖的手幾乎握不住話筒,一顆心撲通撲通幾乎要蹦出胸腔外。即便如此,我卻沒有摔話筒暴走,我聽我爸的,學會自己承受一切。當電話那頭冰冷的女聲報出“數學65”時,我那還殘留着星星之火的心,也被殘酷的現實之風吹得什麼都不剩了。

我本以為可以燎原的星星之火,也棄我熄滅。心如死灰啊心如死灰。

其實我其他學科都很不錯,文綜考了個中上的分數,英語還接近滿分,語文就更不要說了,我從小就是背四書五經長大的。但這樣輝煌的分數,卻完全不能掩蓋我是數學低能兒這一事實。就好像一個誤闖原始食人部落的現代人,絕境面前獻上一麻袋美元,可價值不菲的美元在野人們面前,因為太硬觸感不好,都不夠格當茅紙。

都是于事無補。

我的分數隻能夠選省外的二流院校,為了我的前途,家裡開過好幾次家庭會議。我爸給了我三個選擇:一、出國,二,去省外讀書,三、高複。我心裡一團亂麻。不想離開家,不想從此見不到葉知秋,再讀一年我又對數學沒信心,站在十字交叉路口,真是左也不是,右也不是。我每天像遊魂似的飄蕩在家裡,我爸被我折磨得快瘋了,我媽氣得撩出狠話,“早知道你這麼麻煩,還不如當初扔進臭水溝了事。”

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