人的感情是多麼奇怪,很難分清是因為了解才被吸引還是深受吸引才想要去了解。我想如果當初她也一眼就認出我,那麼重逢童年夥伴的喜悅過後,我們大概也隻是普通朋友。我不會去花多少心思旁敲側擊的了解她,不會為她的一颦一笑牽腸挂肚,也不會不知不覺間,我的生活重心偏移向了她。她不認識我,我憤懑郁結,情緒慢慢轉變為難過。我很難清楚的解釋這其中經曆了什麼樣的變化過程,隻是驚覺到它的發生時我已經無能為力。好似狂熱症患者,我在一個人的空間裡獨角戲,歇斯底裡。我看着她對他微笑,甚至柏子仁也能跟她談笑自如,而我卻什麼也不是。連心疼她,害怕她吹冷風再度感冒而特意央求老媽開的病例證明都隻能通過柏子仁交給她。我對鏡子裡的自己苦笑,什麼時候你變得如此高尚,竟然也玩起守護天使的遊戲。正如柏子仁的嗤之以鼻,守護天使是最傻最笨最能體現自虐傾向的把戲。我痛苦的看着她和他嬉笑玩鬧,那個揉着她的腦袋教訓她的人本來應當是我。心中的嫉妒憤懑發酵,我也隻能躺在黑暗裡痛苦的煎熬。已經漫不經心将我遺忘的女孩,我又能以怎樣的姿态出現在她面前,除了冷漠,還是冷漠。倘若我的冷漠能夠刺傷她,那麼我心如刀割的同時還有些許安慰,起碼她并不是對我毫不在乎。可惜實施的真相是,她真的并不在意。我想我也有自虐的傾向了。僵局的打破仰仗于兩位母親大人的重逢。她知道了我的身份,通過這樣的方式,聽上去是不是很可笑,可笑的我,可笑的毫無征兆的沉淪。我以為我的感情會随着我們重建兒時玩伴關系而轉向朋友的方向。可是事情違我所願,我的感情已經不受理智的控制。越來越多的了解,越來越多的欣賞,總是忍不住對她親昵一些,一心想看她開懷的笑顔,連陽光都黯然失色的明媚笑容。我開始學會妒忌,為她對其餘男生的關注而心潮起伏。我開始學會心疼,為傷心落淚的她而柔腸百結,隻想着,要怎樣做,她的笑容才能多一些。當思念已經變成一種習慣,我終于明白我想要的,不僅僅是一個童年的玩伴。我的麥麥,記憶中那個愛哭愛笑的小小人兒,已經成長為我愛慕的女孩兒。分班時沒能分到一個班,我拜托柏子仁幫忙照顧她。感情的事還真是不能随便笃定,這一照顧,他竟然也戀上了她。我早該想到,我的麥麥,本來就是個可心的人兒。看到柏子仁滿身煞氣地沖那個女生大喊大叫“你根本就不應該讓麥麥去買東西”。我心中凜然,什麼時候,她也成了他的麥麥。是他背着腳踝骨折的她是去醫院時,還是她不厭其煩的帶她抄近路去看外婆時?我表面上不動聲色,半插科打诨式的宣布自己對麥麥的所有權,他也回複玩笑。我以為他已經放手,沒想到學期結束時,他居然告訴我他已經向麥麥告白。方寸大亂。我承認我害怕這個強大的敵人,我也承認我突然間意識到我對她的感情有多強烈。我怎麼也無法允許,陪伴在她身邊的男孩不是我,而是其他什麼人。我不想也不願相信,她遇到這樣的事以後,雖然說報名參加競賽隻是随大流,可我難得人品爆發,居然物理跟化學都通過了初賽。蒼天,我明明就隻參加了學校的補習班,連額外的小竈都沒怎麼開。看來失之東隅收之桑榆,老天爺想換種方式補償我。進入複賽的人就獲得參加夏令營的資格。我抱着去見識一下大學的動機糟蹋了父母的一千塊大洋。大學很遠,跟我們高中處在城市的兩角。學校一輛大巴士,把五十多個學生送到營地。我左思右想還是隻去了化學夏令營。我怕大學教授屈尊纡貴講授量子物理時我會很不給他面子的當場睡着。陸媽媽來看過陸西一次,她一直想說服陸西出國讀書,可是陸西不樂意。我無所謂,學校安排的夥食慘不忍睹,陸媽媽的那一堆美食沒少便宜我。嗳,老天爺一早就提醒我别往火坑裡跳,是我反應遲鈍,一年後還是飛蛾撲火,自投羅網。夏令營的最後内容是複賽考試,我兩個考場奔波,累得我,自覺自作孽不可活。陸西比較精,隻選了化學。回想起他們物理老師那個惋惜的勁頭,真是好玩。專心緻志的人比較容易出成果,我複賽被pia掉了,物理和化學都隻拿到了安慰性質的二等獎。柏子仁鄙夷,進複賽的百分之七十都有獎。我無力反駁,誰讓人家比較牛,順利進入了信息奧林匹克競賽的決賽。我技不如人,無話可說。我回家以後我媽說我又瘦了,我一聽,那個樂啊。已經在我家安營紮寨的姚飛斜斜的飛來一眼,冷哼,拜托,老姑,安慰人也得有個譜。那欠抽打的小樣哦,逼得我動手打他。打歸打鬧歸鬧,弟弟搬到我家來我還是非常開心的。當姐姐的人都會提前體會當媽媽的感覺,容易母性爆發。我們一天到晚湊在一起唧唧咕咕,看的我媽都眼紅,兩個人整天哪來這麼多話說。我那時自行車不知道哪裡出毛病了。我媽說換輛新車,一直拖啊拖。我弟就每天陪我步行,放着自己的捷安特不理。想想我們倆也不嫌累,每天早上中午晚上來回五趟,每趟都耗時十五分鐘,居然這樣整整走了一年。到了我們都有車騎的時候,誰也不願意放棄11路公交了。我弟雖然沒說,但我知道他是有意陪着我說話,讓我在這最後一年能夠有喘息的機會。嗳,小男生就這樣,鴨子死了嘴硬,怎麼也不肯承認自己的關心。到今天,姚小飛同學還是這樣。
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