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“很抱歉,我該回去了。”我起身付了侍者賬單和小費,笑着對她擺手,“請允許我請你喝杯咖啡。”“孫郴——你為什麼一定要這麼固執。我理解你,我可以等待,或者真的不行的話,你也可以在心中留一方給她,我不介意的。”“對不起,是你的話就真的不可以。我欠你太多,不能一直繼續傷害你。”我微笑,“同樣的祝福給你,學姐,我祝你永遠幸福。”一如多年前,我在暧昧不清的月光下,在另一個女孩耳邊聲聲的呢喃,我祝你永遠幸福,你一定要幸福快樂。我的麥麥。我從未刻意去銘記任何事,隻是關于她的一切,總是在不經意間就如潮水般奔流不息的湧出來。我回想往事的時候,偶爾也會迷茫,我為什麼總是無法遺忘那個在槐樹下對我微笑的女孩,那個整天跟在我屁股後面甜甜的叫我“小哥哥”的麥麥,我永遠懵懂單純的小姑娘。是的,她溫柔婉約單純善良,做事認真卻沒有多大的野心,是宜家宜室的好女孩,有成為賢妻良母的潛質,雖然她總是犯迷糊。但這是我總是放不下的原因嗎?我不知道,可是我清楚,這并不能說服我自己。我想我雖然早熟,十五六歲的年紀還不至于計算的那麼清楚。何況十幾歲重逢的時候,她留給我的第一印象也隻是個貪看帥哥的聒噪女生。跟身旁的同伴叽叽喳喳,一個勁的想看清我的臉,甚至不惜要換到對方的位子上。我隻覺得厭煩,十五六歲的年紀,良好的家世,優秀的成績,看慣了小女生癡傻的眼神,那個時候的我也是個被慣壞了男孩。我回頭瞪她,她閃避不及,像個被當場逮到的小偷一樣。我以為她會扭開頭不看我,沒想到現在女孩子素來不知道矜持為何物,狼狽之後,居然滿臉若無其事地與我對視。我都忍不住要替她臉紅。呵呵,我的麥麥,從小就臉皮厚,我怎麼沒想到。小時候她可以一整天跟在我身後,就算我厭煩了,趕她走,她也能死皮賴臉。我父母一直想要個女兒,麥麥就是他們最疼愛的小人兒。我媽說麥麥剛出生的時候,我比所有的大人都高興,才兩歲的小子非得要抱抱妹妹。我漫不經心的收拾着自己手頭的論文資料,笑道,是嗎?我小時候最煩她哭的。每次她一哭起來,氣貫長虹,逼得所有人都得丢下手邊的事去哄她。其實隻要故意不理睬她,她還是會自己停止哭泣。逗她,問,你怎麼不哭了。她會振振有詞的哀怨,你們都沒有人管我。那我哭給誰聽?想起她晶瑩如紅蘋果的面龐上委屈的淚珠兒,往事曆曆在目。我也驚訝,為什麼那麼久以前的事,我竟然還清晰的記得每一個細節,清楚的仿佛它們每時每刻都在我腦海中重新演練。我想大概是因為她已經不記得我們的從前,所以我要努力的去記憶,把她的那份也幫她一并記住。記住我們無憂無慮的童年。有的時候,人的感情完全用理智去分析,一切都是那麼不可思議。命運的十字路口,向左走還是向右走,仿佛是不經意間的差别,就是天南地北的極端。我留下我的電話号碼,在我知道她是我的麥麥之後。我叮囑她一定要打電話給我,換回來的是一個寒假的坐立不安。開始時是在電話機前守了一個星期天下午,我想她回到家中一定會立刻打電話給我,于情于理,都應當報個平安。可是那一下午,偌大的家中,是呆滞的寂寞。我到底等了她多長時間的電話?一個寒假還是我整個十六歲的年華?我漸漸回憶不清,唯獨清楚的是期待時的心情那時候大概就開始逐步微妙。再度重逢是在一中的校園。我看到梧桐樹下的女孩,連跟高二的足球比賽都丢下。直到跑到她面前,我才驚訝的發現,我是如此的害怕她再一次從我眼前消失。這種潛意識裡的恐懼,讓我面對她時,隻有滿滿的喜悅,而忘記了應該生她的氣。是的,我應該生她的氣,她不僅第一次沒有認出我,第二次同樣迷茫。傻乎乎的看着我,隻差在臉上濃墨重彩的标注大大的問号“你是誰啊”。我失落的無以複加,甚至控制不了自己心頭黯然的流露,你是不是已經不記得我了。“記得記得。”她重重的點頭,燃起我微弱的希望,然後毫不留情的重重毀滅,“我記得你,你就是上次作文比賽坐在我前面的人。”說完了還一臉“好巧啊,真高興在這裡遇見你”的假笑。我的風度頓時維持不住,我無法解釋我的怒火中燒。她根本不認識我!她的記憶中根本就沒有一個這樣的我!隻有我才會把那些屬于我們的過往牢記在心間。她承諾過會努力記得我,怎可這般言而無信。回首那一段青蔥歲月,我也知道那時的自己是多麼的莫名其妙。希翼一個三歲的小孩記住兒時的玩伴是不是太過強人所難。隻是我鑽進了牛角尖,無法釋懷。為什麼她會這麼輕易的忘記我,在我還将她珍藏在記憶的深處時。是因為她身旁出現了新的人嗎,她隻會對他微笑,習慣性的依賴着他。我控制不了自己去關注她的一言一行。她的每一朵微笑,每一個蹙眉,我的情緒都會被輕易的牽動。可是她永遠都不會知道,在她身後,有這樣一雙眼睛注視着快樂或不快樂的她。偶爾看到我,我目光鎖定的這個女孩隻會匆匆轉頭避開。柏子仁笑,孫郴,你這樣是不行的,看上了就大膽去告白。我們學校,隻要我不動手跟你争,怎麼會有你搞不定的女生。我白了他一眼,粗聲嘎氣,淡漠的扯動嘴角,你想太多了。他要笑不笑地看我,輕輕逸出輕蔑,算了吧。算了吧,怎麼可能算了吧。人的感情就是如此奇怪,明明知道迎不回她的任何回應,我還是忍不住去關心她。并不需要刻意,滿滿相似的黑色的人頭中,我一眼就可以辨認出淺笑微嗔的她。我看着音樂教室裡,站在座位的第一排上,她唱着《喀秋莎》。“正當梨花開遍了天涯,河上漂着柔曼的輕紗。喀秋莎站在峻峭的岸上,歌聲好像明媚的春光。姑娘唱着美妙的歌曲,她在歌唱草原的雄鷹。……”旋律優美的蘇聯老歌,逼得人思緒不得不飛回很久很久以前。很久很久以前,那透過院子裡老槐樹的枝桠篩漏下來的陽光裡,仰着頭微笑的女孩,她在軟軟的叫喚“小哥哥”。我的唇角抑不住泛出笑容。“啧啧,呆鳥看傻妞,天生一對!”柏子仁一臉鄙薄的神色。我們要去樓上的教室練習跆拳道。“你老實說,這是第幾次了,哪次不傻乎乎的盯着看上半天。”他一臉痛心疾首的神色,“孫郴啊,不是我說你,眼光能不能提高一點,初戀倘若毀在這樣的女生手裡,等你回想往事,會悔不當初的。”我沉默,對于這件事,我始終緘默。我怎麼可能放棄對她的關注。她是我的麥麥啊,即使她已經不記得我這個小哥哥。她在冷風中着涼感冒,昏昏沉沉的趴在課桌上。我趁值周的機會溜到她面前,試她額頭的溫度。隻覺得自己是多麼的可笑辛酸,連關心也隻能這樣偷偷摸摸。她感受到了我的手,輕輕的吟哦出生,感冒的小臉帶着病态的紅暈。“我渴,我要喝酸奶。”她仿佛再自然不過的吩咐。我竟然有一種受寵若驚的感覺,忙不叠的跑去買。想想,酸奶不好加熱,而且不适合早上喝,我給她換了一瓶溫熱的鮮奶。沒想到她喝了一口就毫不客氣的吐出來。我以為我會生氣,我向來不喜歡乖張任性的女孩,可是她略微皺着眉帶着愛嬌抱怨“我最讨厭喝鮮奶了”,隻這一聲,我尚未蹙起的眉頭就舒展開來。聽她如此對我撒嬌,我的心情如萬裡無雲的晴空。“如果不能喝酸奶的話,那麼就換麥香型的純牛奶吧。”記憶中的小小狡黠還沒有遺失殆盡,閉着眼睛她也知道妥協,識時務者為俊傑。我跑到小賣部的時候,突然想起,她怎麼知道早上喝酸奶不好,是誰告誡她的。一想到常常凝視着她的含笑的眼睛,我的心情就跌到谷底。是他吧,時時圍繞在她周圍,她習慣倚賴的他。也隻有他,可以收獲她的愛嬌。我是懷着怎樣的心情買好的牛奶,竟然還沒忘記在微波爐裡轉上幾圈。我機械的插上吸管,送到她嘴邊。看她貪婪的喝着,帶着滿足的甜甜的笑容睡去,我又忽略了我應該生氣這件事。我清楚的知道,這個笑容,她在睡夢中想給的是另一個男孩。可是這有什麼關系呢?蹲在她面前,感受着她額頭溫度的,給她她想要的牛奶的,不是他,而是我!就假裝,就假裝,這個笑容她是全心全意的給我。我苦澀的微笑,一半清醒,一半沉淪;抑或是,清醒的看着自己沉淪。我想起我閱讀的第一本英文原版小說《傲慢與偏見》,(無所謂特殊的喜好,隻是我的英語老師推崇簡?奧斯汀。)如果達西當初沒有閑極無聊為了證明伊麗莎白配不上“美人”的稱号而刻意去觀察她,那麼他大概不會愛上她。

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