九思看書

第二十六章 初中上（第1頁）

（1）開始的目标

那時期的我，開始閱讀各類書籍，也漸漸也開始接觸，思考網絡上的各類言論。

剛開始，我先是在手機上看了一些小說。有濟公傳，還有一本一本叫戰神的書，講的是足球遊戲，現在回想起來，那些内容感覺着實普通，但對于當時的我來說，實在是精彩，看的停不下來。之後我接觸了網文，便一發不可收拾，我的視力越來越差，但我腦海中的精彩故事越來越多，我的想象力也不斷的發揮，可以說那時候我悟出來的道理，有不少都是靠讀小說總結出來的。

記得當時有一天，我在網上看到一些言論，那些人談論着12歲的女性，說着小蘿莉之類的話，言辭中我能感受到他們的貪求，我感到非常惡心，因為他們正對我的同學有心懷不軌的邪念。我想了一下，他們雖然很惡心，但也許有部分人不是因為淫邪才這樣，而是他們是失去了才懂珍惜，像是我現在作業很多，就會懷念小學，那麼高中的我會不會懷念現在？大學呢，工作呢？所以我想，為了讓未來的我不後悔必須現在思考全面，我想要一個無悔的人生。于是我規劃将來要從商，賺錢後遊山玩水，吃遍美食，見識世界上的千奇百怪之事也算是不枉此生。

（2）後來的誓言與思考

但之後的一段時間，我看到了各種負面殘酷的情況，那些殺人，強奸等各種罪犯，給受害者造成了無法想象的傷害。我共情能力很強，于是我着實想懲戒那些罪犯，甚至為此，我還專門想過各類刑罰措施，讓他們感受真正的痛苦。

有一天上課，坐在第二組第四排左右的我，腦海中不斷出現那些邪惡的人掌握權勢，欺壓好人的畫面，我越想越憎恨。我看着我周圍那些認真聽講的同學，腦海又不禁想象到他們未來受到各類迫害的畫面，太過可憐，于是，我暗自下定決心，一定要根除那些罪惡的存在。于是，我立誓，從現在開始，我要為此努力，即便是付出一切代價也都無所謂，就這樣，我曾經賺錢享樂的目标就改變了。

那節課我想了很多，為了達到那個目标首先我得變強，需要考慮的更多。我猜想到，以後的敵人為了殺我，會研究我的行為習慣偷毒之類，所以我必須要不斷變化，讓他們難以捉摸，他們可能會問我的同學曾經的我是怎樣的人，所以我必須現在就開始僞裝，給未來可能存在的他們，假消息。

這種想法逐漸影響我很深，導緻我之後有段時間，甚至覺得我周圍同學甚至親人都想幹掉我，他們沒行動，隻是時機未到。

我防範着一切監聽監控，所有的東西不敢記載，因為覺得隻有腦子裡還安全些。我看到了“若想人不知，除非己莫為”這句話，所以我決定實行，所有行動都是掩蓋事實的假象，手機各種肯定有記錄，如果未來的敵人聽到了我說夢話或者讀取了我記憶，那麼我認了，我的實力不足以應對這些。現在想想，最搞笑的是當時在路上，感覺有狙擊手瞄着我，我想立馬閃躲，但為了不讓周圍的人感到奇怪認為我是神經病，于是我強忍着不躲閃。（這時候真的重度妄想症了吧，哈哈，雖然客觀看很不合理，很沒邏輯，但當時的我就是覺得特别真。）

直到後面，初三有一次一個女生嘲諷我，我沒有感覺，靜靜觀察着，我才發現他們可能不是裝的傻，他們是真的不懂，她這才剛開始慢慢學會挖苦人，于是那時的我才開始慢慢放松警惕，對周圍的同學就隻當是同學，而不是敵人安排陪我演戲的人。

（3）關于沒有情緒的轉變

我那時對他人的冷嘲熱諷已經沒有感覺了，因為還在上初一的我，有一天笑了，我忘了是誰又講了什麼笑話，但我身體本能的笑出來了。但我卻立馬警覺了起來，我問我自己，如果将來壞人被幹掉了我就自然的高興笑了，那麼我不就暴露了，這樣如何與他們殘留的同黨鬥？所以我必須得控制我自己，學會和那些虛僞的人附和笑，這樣才能爬到頂點，處理他們所有人。（雖然那時的我自己最讨厭虛僞的人和随大流的人）

于是，從那天起，我的進步和痛苦都随之而來了。我每笑一次，就會打我自己一下，後來變成每次無法控制自己的時候打自己，再後來我反思出來自己犯錯的時候，也會打自己。（當人面我不會這樣，會尴尬，會暴露我想法，還會被當做神經病，況且也尤其不能讓父母擔心。）

我記得，那時候的我不斷告誡自己，哪怕有一點點考慮失敗，都可能導緻未來的我少救一個人，所以為了未來不出錯，我必須變得更強，考慮更全面，才能救更多的人，為了不讓未來的我後悔痛苦，一定得付出更多的代價！

漸漸的我變得很冷靜，很理性，能思考很多，但是感覺和感情卻消失了很多，我也不會笑了。（我的措施有問題，打的是頭，應該彈皮筋，打手就還行，現在回想起來猛打自己頭太危險了。）

有次我的發小看了網上的話，說了句：其實笑的最開心的人，才最痛苦。我觀察了，他的語氣，他的舉動在我看來仿佛像是參加了什麼比慘大會，經曆了痛苦，顯得深沉，帥之類的。

但是我卻隻能無法表達任何感情的看着他，腦海裡想着，他這句話，絕對不是。

這種狀态我一直持續到初三的那次出行。

那時候快中考了，我們學校組織去爬山，最後有個活動，回憶對老師說的話，我看着我周圍的同學都哭了，哪怕是我最不認可的那個，偶爾罵老師，在我看來品德着實不行的那位同學，他都眼睛泛紅，眼眶也有些濕潤。但我卻沒有任何感覺，我問我自己，難道我是畜牲麼，不懂師恩麼？我為了實力，打自己，告訴自己男人不能哭，要抗下一切，現在這個行為真的是正确的麼？

我的内心很歧視我自己了，但我仍然沒有感覺，我隻能附和着感謝老師。

看着周圍的同學，他們流淚，感動，最後一起抱着老師說着什麼，我感覺他們....

他們仿佛擁有我沒有的東西，我很想抓住些什麼，但我也不知道該做什麼，于是我也擁抱着他們，我想盡量感受到他們心中的那些情緒。

回到家後，我開始反思，用他人的視角回憶我自己這三年來的一切。

我看見很多，腦海裡出現那些我自己一步步從那個孩子的狀态，變成冷血模樣的畫面，我不禁同情我自己。我的心髒感覺被一個指肚大小的範圍的東西按着，右眼也突然流淚了。

我本能的仍想打自己，因為男人不能懦弱成這樣。

但這次，我沒動手。

我在腦海裡對我說着，你的淚腺分泌液體了，這不是由你控制導緻的結果，你弱的該死掉。

但這次，我寬容了這份弱小，對我自己說着休息休息吧。

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