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第48章 随感随想12(第1頁)

應該是在幾天前,那時剛好飛絮正盛,我中午吃完飯後從公司回家休息。那天正好陽光燦爛,滿天的飛絮就像飛舞的雪花,借着風力在天空中狂舞着。我不禁想到,這樣的情景幾時曾見過。

那是在寒冷的冬天,雪花在夜裡飄舞時,在路燈下也見此情此景。可是這其中的意義又怎麼不是天壤之别呢?它們都是那麼的美,一種的情景可以被形容成是凄冷下,蘊含着希望的美。而另一種美當然也可以被形容成是溫暖下,卻帶着空虛的美。而我此時卻身置于這種空虛中,于是被它沾染上了一些失意,還真不知道該如何去形容我的心境。

讓我不禁到一個詞,那就是“人活着的意義”。這看似是一個多麼讓人可笑的話題,可是它卻一直在折磨着我。我曾經不止一次地問自己,難道老天讓我來到這個世上就是為了受折磨嗎?命運從小就不會給我好日子過,而且這似乎成了一種定性,而我就這樣在折磨中掙紮着。是我害怕這個死的字眼嗎,難道這什麼就這樣留戀世俗?我真不知道。

曾經孩子問我:“媽媽,你為什麼會給我一個這樣的爸爸,為什麼别人的爸爸不會像他那樣呢?”這樣的話我該如何去回答他呢,我真答不出。那時能選擇他,也許當時我是怕死,怕陷入絕地的自己真的會躺在地上,而選擇了他這棵唯一能抓住的救命草。曾想着一生跟着他,讓他走進我的心裡,愛護着孩子過一生。

可是我的一切努力根本沒有用,而且他給我的應該是比死更痛苦的日子。更緻命的是我的孩子。多少人曾勸我,孩子已經判給他,根本不屬于我管。可是我怎麼放得下他呢,一個小生命在我的眼裡都是那樣可憐,更何況他是由我十月懷胎孕育出,并由我一手撫養長大的孩子。曾經我們是多麼快樂,我是多麼不想對他放手,可是我怎麼做得到呢?

無數次下決心把他帶到北京,可是又無數次被澆滅,那是多麼殘忍的事實啊,可是孩子卻是生活在水深火熱中啊。不用說每天吃穿不好,就是心靈也在受着折磨啊,誰能忍受每天無休而無聊如魔鬼般的訓斥,可是孩子在忍受啊。從小我是那麼看重他能養成好的習慣和好的心靈,我的孩子是一個多麼單純、善良,又多麼有上進心的孩子。可是我現在是多麼擔心啊,可是對于我來說,擔心又有什麼用?該做的我都做的,為了這該死的苟活,我除了無奈還能怎麼着呢?

生死,那又是什麼呢?一時竟覺得自己如此好笑,其實自己算什麼呢?說到底也隻能是一個被生命玩弄,卻一直生活在欺騙自己中的木偶罷了。甯願天天這樣受着委屈苟活,是值還是不值,可是自己還是在苟活着啊!想想自己應該寫過好幾個關于飛絮的詞句了吧。每當我寫的時候,從心裡就不由地嘲笑“好風憑借力,送我上青雲”,本來就纖弱,怎麼能做得了呢?最終除了落到角落裡默默而去,那纖弱體态又何上得了青雲呢?唉…

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