也不知何時,竟有了一些煩惱。坐在電腦旁望着屏幕,什麼也不想做,隻是呆呆。但我又很不想愣神,不甘地把手中的鼠标點來點去,卻也不知該做些什麼。心裡甚是惘然,既然什麼都不想做,還是出去走走吧。
一個人獨自走在馬路邊,馬路上穿梭着人群車輛。路旁的刺槐,也許年歲已久,帶了那麼點蒼桑。太陽仿佛是一個千佛手,纖纖的鑽指伸入各處,隻要能鑽出的地方,處處能見到陽光。被陽光輕輕地撫摸着,感覺挺溫馨地。我就這樣一直走着,低着頭,一幢幢高樓大廈從我身邊掠過,陌生的過客與我擦肩而過。還有那雜亂的聲音被習悉的風兒帶着,在我的耳旁徘徊旋轉。
雖然處于鬧市中,卻什麼也不理會。就這樣在喧雜的空間裡,我有自己的一份甯靜,一份思考。想啊,想,想得心隐隐地疼。其實也明知很多事根本想不通,而且根本不能去想,可是卻管不住自己,非要去想,非要去探求個終究。不知不覺中,自己的淚又淚出來了。老怨恨自己不争氣,可是有什麼辦法呢?我知道,自己在感情方面永遠是一個弱者。把心割上無數的刀疤,卻不想去治愈,卻喜歡讓自己痛痛地疼。因為我知道,在情感方面,根本沒有什麼良藥可以治愈好,所以隻能讓那傷疤不停地痛着。而痛也是自己自作自受。那就痛吧,狠狠地痛。如果注定這一生非要在這種痛中煎熬,那也隻能是宿命。
我不甘心在擡起了頭,其實我還是蠻喜歡這種感覺。在這種喧雜的空間裡,保持着一種挺胸健步的姿态。頭頂着藍天,腳踏着大地,腳下的步伐一步一步是那麼地穩踏。這樣就有一種坦蕩,一種灑脫占滿了我的情懷。也是這種情懷,是我今生對自己的要求。也許我做得還不太盡意。但我會努力去做。生活的經曆讓我知道了舍棄,回望自己走過的路,舍棄的東西太多太多了,盡管有些讓我如此留戀,但我卻沒有太多的遺憾,因為我的舍棄在小心冀冀地保護着我的理念,我的信仰。
其實擡起頭來,看看街頭的美女也很不錯。我喜歡花,而欣賞美女就像欣賞鮮花一般。那些時尚、前衛或是典雅、樸素的不同着裝,那窈窕、豐腴的身姿,各式各樣的秀……讓人欣賞着真是太美了。也許自己曾經擁有過,可是随着時間流逝漸漸地走遠了,當然會多了些羨慕。這就要錘煉自己的心态了。其實很多時候妒忌的成份比較多。但慢慢地,嫉妒轉成了羨慕,羨慕就轉成了欣賞。因為欣賞,帶給自己的是一種平穩,一種沉美。老子所說得“故常無,欲以觀其妙;常有,欲以觀其徼”就是這樣的道理吧。
是啊,一個人走在馬路上,也隻不過是空間的一個動點。不管你想什麼,做什麼,在某個概念中也隻有自己。誰也不會理會你的舉動,誰也不會在意你的狀态。是一種多麼輕松的放縱,多麼舒心的坦懷。就是這樣的坦懷,也隻是一種放松吧,可是又怎麼去輕釋呢?
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