其實我回家挺早的,我是不知道怎麼跟他在一起獨處,我是喜歡他的,但是不敢面對,因為我沒有資格,即使我現在離婚,即使我之後離開這裡,我認為,我跟他,都不在一個平行線上……
我可以遠遠的欣賞,但我有自知之明,忽然飄起來小雨,想寫幾個字:
十月十三日,夜,小雨
下雨了,心裡有些亂,不知道為什麼,原本喜歡的小雨,今晚覺得下得有些煩。每天都在重複昨天的日子。生活就像白開水一樣平淡無味。我真想逃,逃到一個沒人認識我的城市,呼吸點輕松的空氣。然後在沒人打擾的空間裡甜甜美美的睡48小時。我快要壓抑瘋了!
發完日志,沒有五分鐘
翔子:無人相識的城市的空氣就那麼輕松嗎?輕松的與不輕松的都是人,不是空氣。
我沒有回複,他說的對,輕不輕松跟空氣有什麼關系!
他跟我說話:"你不想見到我是嗎?我離你的生活太近了?。
"不是,是我離你的生活太遠了……"
"我可以走近你"
"不,你永遠走不近……"
"為什麼見面了會是這樣?沒見面的時候我們聊的很好!"
我不想說實話,那是因為有距離,隔着屏幕,我忽然覺得我連做夢的資格都沒有,我不能貪圖不屬于我的東西。
我回他:"網絡跟現實還是有差距的吧,我們也可能隻适合隔着屏幕……"
"我們見面再說好嗎?我不想隔着屏幕,我真實的存在你的生活裡不好嗎?"
"不好啊,我并沒有計劃把你放進我的生活裡呀"
我苦笑着逞強,我的生活裡面已經太多紛紛擾擾,太放不下的人,太過擁擠,已經沒有空間讓我隻跟你風花雪月了……
"你可能一時慌亂,我們明天見面再說吧,你早點休息,明天見!"
他草草結束對話,似乎擔心我繼續說出他不想聽的。我怎麼可能早點休息?
旅館來來去去的人,晚睡的,晚歸的,喝多的,打電話聊生意,聊業務,老婆跟外出丈夫抱怨的……人生百态,我想給自己留一個單純簡單的空間,那除非是有一個真空,我肩負的東西太多太多,我沒有權利找尋自我……
幾乎一夜無眠,起床好累,但是有一個念頭推翻了我所以的想法,我要為自己活一次,我容許自己為喜歡的人放縱一次,就當是獎勵?就當是繼續活下去的鼓勵,就當是補償?我不管,我要去見他,昨天還在猶豫,但是我現在馬上就要去……
我并不期待給他留下好印象,留下的越簡單越好,白色運動外套,牛仔褲,帆布鞋,我要擠出更多時間……媽做好了早飯,問我:"這麼早出去幹嘛?吃完飯再去吧。"
"你們吃吧,我快來不及了。"
飛奔,上樓,敲門,他隻穿一件浴袍,我抱住他,踮腳吻住他的唇,我要珍惜每一分鐘時間。
我什麼都不想了,此刻就為了我自己,在他耳邊好像在懇請:"抱抱我,好嗎?"
輕松抱起我,把我的腿搭在他腰間,我拽開了他腰上僅有的帶子……
他把我裹在被子裡抱着,我默默流淚,不想讓他看見,這是最後一次見面吧?如果有來生,我會準備好,打造一個完美的自己,那個時候,你可以選擇我,我也可以選擇你……
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