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第3頁(第1頁)

我最後真的厚臉皮去蹭了朋友的宿舍的;還一邊住了青年公寓,一邊去朋友家周末蹭住了。

我記得在朋友家周末蹭住的時候,又一次周五回到那兒,直接就睡香了。母親第一次電話我沒聽見的,父親第一次電話也沒聽見,但第二聽見了就趕緊接了,他說我一個二十七八的老姑娘傲什麼傲。。。過年回家,隔壁鄰居姑婆想讓我們不要那麼僵,我就說出他這麼說我,他不承認,後來又改口說我聽錯,說什麼他的意思肯定為我好之類的。我氣得當晚淩晨兩點都沒有睡着的。現在想想也是很可愛,還記得當初回家休養,他說我再不嫁隻能嫁二婚的老男人了。

④時間越長越長發現生活裡真的很多無奈的地方。

比如,有次星期天幫客戶們去聽課,我從早上八點到下午四點,扛了八份資料和禮品回去,等周二在扛到客戶那裡時,因為他隻給我了八份邀請函,可惜本來有十二份,就是不知道會議的報名費會不會因為還有四份資料沒帶回而不能報銷的。我在門外聽見那個兩年的客戶說我找了跑腿的去領了八份回來,可是還有四份發下去沒領回來。心中凄苦,我都沒有名字,隻是個跑腿的。

比如,老闆——我的地區經理,去年請組裡吃放,我說我都兩三年沒買新衣服了,當時是真的有兩三年沒買新衣服,老闆指着我的鞋子說這是新買的吧,阿迪達斯呢!我就說這是朋友美國代購的,花了五百。以本市的消費水平應該不算很好吧?

比如,去年冬天,終于攢夠錢,也下定決心好去買羽絨服了。我前一件還是在北京買的呢,買了五六年了的,都破了幾處,我給縫了一縫,都不知我穿的時候大家都沒有看出來?這件衣服此刻還挂在我衣櫃裡呢。我跑商場,先去百盛,裡面好貴啊,打完折也得一千七八;再去新世界,看上了某件,隻給打七折,還得一千四,可惜不能打五折;我記得辦事處旁邊有商場也有那家專櫃,過去一問,得八折呢;又去了市裡買衣服最出名的地方,去逛,也看好一家,五折,九百五。心裡遲遲拿不下注意的,第二天去新世界确定那件最先看上的不打五折,于是也隻好買了五折的那件了。

比如,今年年初,老闆可能當時已經決定買别墅了,小組會議時也常讨論房價。組會後大家一起吃面,發現組裡就我一人沒房,老闆笑着說應該在我老家前兩年買房,現在賣給我,也能賺個百十來萬。我隻能傻笑,旁邊姐姐好心說,那就定個目标,到明年五一,存夠首付的錢;老闆一口咬定說不可能。因此郁悶了很久很久。

比如,我真的不知道自己是怎麼養活我自己的,我這一路走過來,真的好曲折好曲折的。我是真的什麼都不懂,一路跌跌撞撞,跌得頭破血流,一直都在咬牙堅持。一六年十月初,有個女孩問,我為什麼害怕,說我可以換份工資差不多的工作啊,才有些驚醒,我可以看一看世界的;直至一八年八月初,我花了十萬的文字,一點一點摸清内心的不安與掙紮,才算完全從“自閉”中醒來。這麼無奈的成長史,今年八月還在問自己,如果出生前有選擇的話,經曆了這麼多的我選擇會願意麼?不敢騙自己,我不見得樂意啊!

比如,我性子直容易心軟,父母從來都是給我挖坑,或是說話讓我心軟。有年電話給我,說我小學同學家人去去世,她哭得很傷,一直喊着說我沒有父親了。我心酸,又與他們好好聯系了,可惜随後有一個巨坑。

比如,我摯愛的爺爺,他去世的時候,我因為“自閉”的緣故,沒有什麼感覺,當時還覺得家裡來得人多很熱鬧的,卻沒曾想從此以後的風雨都是自己挺過去的。初中的時候,每周五毛錢兩包餅幹買回去給他,我隻為他做了這一件事。我去年翻我的相冊,看到我小學畢業照,整個人都是苦瓜臉,都沒有笑容的,前幾年問母親,她有沒有注意到我小學六年紀的時候因為被班主任喊“得意包兒”而“自閉”的事,她說沒有;可我小六去鎮上跳舞,他們不給錢,爺爺給了兩塊呢,都是那種有些褶皺的保存得很好一毛毛的二十張,我吃了一根冰棍,剩下一塊五都拿回去父母了吧?還是給爺爺了?不記得了!常問自己,我如此想念他,是因為沒人真心寵我呢,還是因為我的童年都是他給的愛海?

我的堅強,不過是被生活被環境所逼迫得來的堅強,那種無依無靠、哭不出來、極度惶恐、那種對過去不肯放手、對現實無法掌控、對未來無能為力的感覺,真的,不知該怎樣形容!

隻能承認自己的渺小,認可曾經對我造成的影響,也承認一直在用幻想麻痹自己的痛覺神經。隻能承認那個自己,隻能一點點慢慢把自己從還有餘悸的地帶中拉出來,讓自己可以活的踏實一些、健康一些、快樂一些。

☆、第三章身無所依

親朋無一字,老病尚飄零。

習慣活在自己的世界,習慣着依賴别人;無處宣洩的緊張與不安,為何一定要别人聽你訴說,為何一定要别人感同身受?

①有位特别珍惜的朋友,與我自小一塊長大,因為家裡相距不遠,我們出生的時候就認識了。我們一起上幼兒園、小學、初中,不在一個年級,都不記得是不是一起上下學?假期差不多應該是在一起玩。初中畢業我考上高中,我們同班的同年級的朋友們基本都沒怎麼上學的,直至我外地上大學,畢業也在外地工作,身邊也就隻有她能多多相處。

我記得她初中畢業就出去上班了,她結婚、她一胎的時候我還在念書,沒能趕得上喝喜酒。她二胎的時候,我當時工作了,回家的時候就直接先去了她家,依了農村的禮節給了一百,再自己坐摩托車回家。

我與她正式像親戚一樣走動,還是一六年我特意回家過生日,或許是前些年她兒子過生日我正好回家了也去随禮了吧?她買了一個蛋糕給我,我人生吃的唯一一次生日蛋糕。

一直以來,其實我都是主動與她聯系的,壓力很大的時候,我喜歡把它說出來,想要把它說出來,會輕松很多。但她也很忙,要照顧孩子,基本都是我在說,她在聽,然後她孩子有事,挂掉。

我一六年過年回家就買了價格相當的镯子給她,作為還禮。她有給我介紹男朋友,我沒嫌棄過那個男孩沒念過大學隻是在工地上打工,隻不過,那個男孩微信聊天的時候,我抱怨過行業整頓檢查,他就老是在說我是不是在犯法之類的話,我很生氣,就直接删微信了;過年回家的時候,她讓他過來我家,他也在開玩笑說找不到路,她的媽媽也就是我的姑婆說哪有讓男孩子先看到的道理,都是讓男方先來女方家裡的,她當年也是如此。

過年的初五晚上,我給她打電話說要過來她家,然後坐摩托車半個小時就到了。可是,等我到她家樓下,她才告訴我那個男孩以及他的家人在樓上吃飯,說給她個面子,讓我不要計較。我們在外面吃飯後回到她家,他們果然還在,而且那個男孩的母親還特意跑到房間裡看我,她是怎麼知道我是和她兒子相親的那個?後來,他們就非要到我家作客,我不樂意極了,覺得他們真的沒禮貌,但母親迫切渴望我嫁出去,就讓他們來,她一直在說讓我給她面子的。

年後給她寄了祛瘢痕的藥品,我正好在用,所以就給了她一支。她沒用,還是我後來和她視頻聊天,問她效果怎麼樣,她才說抹了藥之後有那種類似汗狀物的出現;我就當着她面抹藥,告訴這個凝膠材質的特點,我就極少出現這種狀況,洗幹淨臉以及及時按摩讓皮膚吸收藥物就好。也不知她真有用過麼?

我買了一套化妝品,用了一次之後,發現過敏,想着要不然送她試試,就直接把情況說明,問她需不需要,她說她有,她堂姐給她了,我要寄也是可以的;那我想了想,就說那我冬天當身體乳來用吧。我問過母親,母親說她不用化妝品的,我也就當事情過去了,沒寄的。直到有次找她聊天,電話挂掉,視頻不接,我以為她又與她婆婆起沖突,幻想慣了,又在擔憂她出什麼事,連着微信問她,過了好久好久,她才回我“沒事”;第二次,再給她打電話,她又挂了。我才想到,或許是我沒有給她寄化妝品吧?然後我就寄了。

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