如果……如果真的在未來的某一天,你遇上了我的母親,她恰好也願意将這封信交托于你的手中,那我希望你能看完,畢竟……我已經死了。
在高四之前,我的生活宛如一杯清水一樣平靜,無色無味,簡單得不能再簡單,自從遇上了你之後,就什麼都變了。
不知道關于我們……你還記得多少,一開始對于你的蠻橫霸道不講理,我是很厭煩的,你這個人真的壞透了,我很恨你,但我不敢說出來,因為你會動手打我,你總是在欺負我。
我自己也不知道為什麼就喜歡上了你。
很奇怪吧,明明是威逼利誘下的不正常關系,可我就是不知不覺中被你給吸引了。
或許是你第一次帶我出省去玩,故意說有鬼吓唬我那次;或許是當我被所有人懷疑時,你堅定的站在我這邊告訴所有人,如果誰再敢說我的一句不好你就撬掉誰的牙的那次;又或許,是去遊樂場玩,你用對待情人的手段對待我那次。
後來的你像一個英雄,總會在我害怕時挺身而出,你用強硬的伎倆擠進我的世界,也同意我光明正大的走進你的心裡。
所以我偷偷在心裡埋下了愛意的種子。
不知道你有沒有發現,跟你比起來,我很少把情愛挂在嘴邊,并不是說我不愛你,而是我害怕告訴你,我愛你。我怕你隻有三分鐘熱度,我怕你知道我喜歡你之後,會對我失去興趣,我更怕我的愛在你眼裡……和别人一樣廉價。
我自以為張嘴把愛說出口,我就會輸得一敗塗地,我不想讓你知道……我有多在乎你。
你對我越好,我越是把持不住藏在心底見不得光的秘密,我知道總有一天我會把它說出來,隻是沒想過會那麼快。
很多人都說初戀是最難忘的一段經曆,充滿酸甜苦辣鹹,我也是這麼覺得的。
你總說我膽子小,不會主動,現在想想,其實我還挺後悔的,如果那時候對你多說一些情話就好了,這樣是否能讓你心裡對我能多一絲憐憫?是否你會在我身邊停留多一點的時間?是否我就不會這麼痛苦?
你很優秀,做每件事都能把全部精力投入其中,力求做到最好,這一點和我完全相反,我對事物的态度很随意,難聽點可以用敷衍來形容。性格不讨人喜歡,不上進,長得也一般,不知道你能不能猜到我的心思……跟你在一起的那段日子,我很自卑,我總是在心裡想,你以前交往的那些人都長得那麼漂亮,不可能真心對待我……
我有努力在改變,可惜我們在一起的時間太短了,不夠讓你看見。
現在的我學習成績排名已經不是倒數了,偶爾還能拿幾個獎項,你以前提了好多次,說想吃我親手做的飯,我現在會做好多種類的菜了,還有啊,你說過讓我不要和男生走得太近,我也做到了。
聞禹……我等了你太久了。
我不知道你為什麼要和我分手,我想過很多種可能性,也許是因為你生病了,必須要到國外去治療才會離開我,也許是因為你的家人不滿意我的出身,所以你要離開我,也許是你誤會了什麼我不知道的東西,甚至不願意聽我的解釋,所以……離開了我。
衆多可能性中,唯獨你親口說出的那一個,我不信。
我不相信你會不愛。
我在心裡把這句話說了太多次,我不相信你不愛我,你一定是愛我的,我是個人,我能感覺到當初存在于我們之間的那些東西是真的,那些因為彼此才會出現的情緒,滿得溢出來的愛意,它們是真是存在過的啊!
怎麼會不愛呢。
我一直對自己說,要變優秀,要成為配得上你的人,要牢記你不想讓我做的事,要乖乖的等着你回來,可是我……我真的好難過啊。
我每天晚上都睡不好,想你想到大半夜,好不容易睡着了,就會夢到你回來了,你伸出手對我說,久等了。
數不清有多少次我是哭醒的,我不明白……為什麼談個戀愛會讓我渾身每個細胞都在發疼,為什麼我走不出來,别人失戀了都能重獲新生,為什麼我每邁一步心髒都被拉扯着的疼,呼吸都費勁。
我有在心底偷偷想過要找新歡氣你,也有想過放下一切,開啟新的生活。我考慮過要不要和女孩子在一起,結果沒能如願,面對她們,連簡單的交流我都做不到,更别說要寵着慣着對方了。于是我又想,我可能是個徹徹底底的同性戀,我應該試試男的。
結果還是沒能如願,我總是會把視線所及的男性放在腦子裡與你比較,沒一分鐘就趕緊把他們從腦子裡趕了出去,他們哪裡比得上你呢。
沒有人會在我吃撐了的時候抱着我給我揉肚子,沒有人在我被指責時堅定站在我的身後,沒有人會耐心給我講解書本上的知識,我身上留有你的痕迹,沒有人會像曾經你愛我一樣愛我。
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