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第四章

我心裡明白,錢是越花越少,就像上回我從家裡偷賣房錢一樣,到最後也都花光了。

當時我偷的錢的确很多,可是再多也怕隻出不進,有了上次的教訓我必須得想個辦法來掙錢,我開始有了貪念。當乞丐要飯來錢來得太慢了,而且還很辛苦,一天也攢不了多少錢,還不如偷錢來得快。我知道偷别人的錢犯法,但為了過上好日子,為了不勞而獲,我想繼續偷下去。那種感覺很刺激,很好玩。

我當時的想法還是很幼稚的,隻想着自己過上好日子,卻從不想别人的痛苦,别人辛辛苦苦掙的錢卻被我偷去,用來揮霍享受,現在想起來真的很後悔。我也勸所有的年輕人:不要觸犯法律,一失足成千古恨。現在的年輕人看到别人吃好的、穿好的,就羨慕就嫉妒,不想怎麼付出,就想不勞而獲,就想來錢來得快,去偷、去搶,和我一樣從不想後果,老是心存僥幸,老以為沒事,有事兒的時候後悔都來不及。永遠記住一句話:想要得到幸福,你就要靠自己的雙手來創造幸福。隻有靠自己得到的幸福才是真正的幸福!靠偷、靠搶得到的錢花出去也不會快樂,反而會增加自己的壓力,心裡會有負擔,就像我一樣花偷來的錢老是覺得不舒服。

後來我開始天天在街上轉,搜尋着大貨車、搜尋着可以下手的目标,我徹底變壞了。第二次我又偷了不少錢,自己不覺得可恥,反而覺得很有成就感,覺得自己的命還是挺好的,兩次都偷到了大錢,我的膽子越來越大,變得肆無忌憚了,心态也發生了變化,我要偷更多的錢。

有一次我正在偷錢,被大貨車司機發現了,他們好幾個人追我。我吓壞了,拼命跑,我知道被抓到很有可能會挨頓打,沒準兒還會被送進派出所。這次我的點很高,他們沒有抓到我。這次本應該給我敲響警鐘,我本應該收手以後不偷了,可是每個人都有欲望,人的欲望和貪念往往會毀了一個人,我也一樣被欲望和貪念所征服,還是選擇了繼續偷下去。

我記得有一次做夢,夢中我被别人抓到狠狠地打了一頓,還把我送到了派出所,我的雙手帶着冰冷的手铐,我後悔所做的一切,突然從夢中驚醒,滿頭大汗。我心想:這幸虧是個夢啊,這要是真的那我就慘了。這本身再一次提醒了我,住手吧!不要再偷了!我常告訴自己這是最後一次,偷完這次我就再也不偷了,可是還是管不住自己,一次次滑向了犯罪的深淵。

有一次,我打開一個大貨車的車門,上車開始翻東西。正在這時司機從車的後面走了過來,我沒有發現司機還在翻,突然間他喊了一聲把我吓了一跳。他手中拿個大木棒讓我下車,我說:“叔叔,我錯了,求求你放了我吧。”他上來就是一棒子,打在我的胳膊上,惡狠狠地說:“别動。”不一會兒就有很多人在圍觀,都指着我說:“小小年紀就偷東西,以後長大了可怎麼辦?做什麼不好偏要當賊。”有的人說找他家長,有的人說送派出所,有的人喊“打他、打他,狠狠地打,偷東西就該打”……當時如果地上有個縫我都能鑽進去,感覺無地自容。我跪在地上耷拉着腦袋,當時真的後悔了,早知道現在何必當初呢?

那個司機和圍觀的群衆說,他上回就是在這丢了不少錢,丢了個黑色的包,包裡裝着多少多少錢。我一聽腦袋嗡的一下,巧了,我第一回偷的包就是他的。那個司機說錢是為母親看病的,結果被人偷走了。我更加愧疚了,過了一會兒來了兩個警察,一個男的一個女的,我吓得直發抖。那個女警察讓我站起來,那個男人給我帶上了手铐,我真的害怕,怕進監獄。那個男警察讓我跟他去派出所,我吓得都不會走路了,但這又能怪誰,腳下的路是自己選擇的,隻有自己承受,後悔有什麼用?當初就不應該選擇這條路,知道自己早晚要被抓,還要繼續偷,老是存在僥幸心理。

我上了警車被帶到了派出所,這是我生平第一回進派出所。我被帶到了審訓室,現在我知道牆上寫的那些字是什麼意思了:坦白從寬、抗拒從嚴。我先做的筆錄,那個女警察問我:“多大年齡?性别?民族?為什麼要偷錢?一共偷過幾次?什麼時候開始偷的?偷了多少錢?……”很多問題我都坦白地講了,一點也沒有隐瞞。後來我問:“警察姐姐,我會進監獄嗎?”她點點頭,我哇的一下哭了,心想:這下壞了。

過了一會兒她和那個男警察把我帶到了看守所,我生平第一次看到了牢房,看到了看守所裡的犯人。坐在看守所的牢房裡我後悔莫及,在看守所裡的每一分每一秒都讓我窒息,時間過得是那麼漫長。我心想:我不會在裡面待一輩子吧?剛剛進來我就知道自由對于一個人來說是多麼重要,失去自由對于一個人來說是多麼痛苦。在這個時候,我想到了什麼是幸福,能在外面自由自在地生活就是幸福。珍惜這種生活吧,失去自由太可怕了。我在看守所裡反省自己的錯誤,我真想把我的雙手砍掉,後悔當初所做的一切。我想了很多,我告訴自己以後要放棄貪念,要靠自己的雙手來養活自己。

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