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我該拿你怎麼辦？我不能毀了你。

我承認這辦法并不是最好的辦法。謊言，欺騙，推開，放棄。

緻遠跟我說過，不要瞞着你，把所有真相都攤在你面前，讓你選擇。我承認我沒那種勇氣，而你還那麼年輕，那麼偏執，那麼相信喜歡和愛。

想起跟你在一起這兩年，很開心，真的。我想你也是，因為我能從你的目光中看出來，那麼依戀，毫不掩飾。

第一次去倫敦的時候，我還抱有幻想。或許可以治好，無論怎樣的辛苦和堅韌，還有希望。那麼經曆了這些，我想很多東西我都看淡了，隻想着回來跟你在一起長相厮守，或許你會原諒我。

過幾天我又要走了，或許就是永别了。

其實這次回國就是個不理智的行為，臨床症狀顯示已經進入加速期，Jason他們并不建議我回來。我的父母和親戚為此産生很多的争執。不說這些。

腦子有點亂，很累。站在窗口抽支煙，我看到緻遠的車子亮着尾燈，就停在樓下。有時候想想，我這輩子也就落下這麼幾個好朋友，還有你。其他的，現在看來也沒什麼可值得去提去炫耀去關心的。

我現在瘦的很厲害，頭發也變成了比東子還短的寸發。爬幾步樓梯也會喘，累的不行。真的應驗了你說的又老又喘，所以我一點都不想你看到我現在的樣子，哈，又不帥又不講究。

寶寶，周圍很安靜。我想起跟你在一起相處很多的細節。我坐在地上，寫幾個字就擡頭看房門，幻覺中，你很快就會推開門進來，撲到我的懷裡興高采烈。你叫我淩先生，我知道你是故意的，你喜歡招惹到我又看我無可奈何的樣子。真是個小傻瓜。

你說得對，雖然我想起來會疼，會需要躬下腰緩過那陣子疼痛，可是你是對的。

你的未來不管怎樣，都不會有我。

我多想能護着你陪着你，看你成長，一點點更優秀。

寫的有點亂，希望别介意。

我想，将來終歸有一天你會走出來的吧。有一個真心愛你的人陪着你走完餘生，他不畏懼别人的眼光，不用瞻前顧後考慮那麼多，他把你放在心尖上。

我是個懦夫，懦夫不配擁有愛情。

曾經以為還有大把的時光可以揮霍，轉眼已是倒計時，這真諷刺，不是嗎？

在一起的時候，我沒有勇氣去背叛家庭，也沒有能力讓你永遠快樂，現在想想，其實這樣也算是最好的結局了不是嗎？

寶寶别哭。

我說過，我隻是你生命中的過客，若幹年後你再回頭，會發現那些曾經多麼的微不足道。可是，我又貪心的不想被你遺忘。人性在這一刻如此軟弱又自私。

這是我能做到的，最後一次陪你。這間屋子有你的氣息，雖然已經很淡。你還是那麼犟，走了就不肯回頭。所以我想，這封信十有八-九你是看不到了。不知道為什麼，想想也還釋然，看不到就會平靜的繼續往前走，不被我幹擾。也好。

哦還有一件事。那些照片，我讓東子幫我拿出來了，用的不太光彩的方式。你放心，不會再有别人看到。它們被我封存在袋子裡，時時刻刻擱在床頭。如果我離開，我會帶着它們下地獄，我承諾的，一定踐行，我為你做的，也隻能踐行這一點微薄的信任。

不說了，我又惹你哭。其實我就不該說，什麼都不說。時間終歸會遺忘。

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