“原來你不是單眼皮,是内雙。”我說,他抿了抿嘴,“你右邊臉上還有個很淺很淺的酒窩。我對你知道的真是太少了。”
“問題不在于知道的多少,而是你想不想知道。”他幹脆地說道。
我不知道這是個陳述句,還是個疑問句,我緘口不言。
他把左手也放到了我後腰處,握住了他的右手,實實在在地把我環了起來,用波瀾不驚的語氣說道:“剛剛我還在考慮是該往江邊去碼頭乘搭夜遊的郵輪,還是來這個商圈散步,但是你明顯心不在焉。”
我當然心不在焉,我在努力療傷,我在向他學習,學習用理性戰勝情感,我在主動地真正地切斷某些念想。
今夜會是個值得紀念的日子,是個分水嶺,是個終點。
當然,革命尚未成功,我尚在自我說服的階段裡。
然後,他施予了外力。
他來告訴我,這不僅是個終點,還是個。而讓它迎來終點的方法,就是用來截斷它,粉碎它。
他讓自己的背脊偏離了原有的角度,它傾斜了,彎曲了,包裹住了我。我幾乎是被他嵌進了懷中,我覺得很暖。
“我會傷害你的。”我說。
“我知道,你在想他。”他喃喃地說,“不過,随他吧,就算是我自己,也搞不是很清楚。我隻是……”
隻是什麼呢?他說不出來。
“你現在還想嗎?”他用小奶狗似的聲音問道。
我擡頭看了看夜空,沒有星星,隻有機架飛機在黑暗中閃着微弱的燈光。城市的夜空總是沒有星星,而飛機的燈光卻永遠都替代不了那光芒給人的幻想。我茫然地往自己的内心窺探了良久,卻發現那裡的大門早已經關上,連我自己都已經無法踏足。
我不知道自己是不是還在想,還在想些什麼,但我很清楚,我已經不想再想了。
“問題不在于知道的多少,而是想不想知道”他這麼說,那麼,同樣也可以轉換成“問題不在于是否還在想,而是想不想再想”。
聽上去像極了某種謬論,但我的内心有些激動。
是我失去了。
無論如何,我必須承認。
我不能逃避。
“我不想了。”我把腦袋徹底清空,說道,“我什麼不想了。”
“那你想接吻嗎?”他問道。
我心裡一緊。
我不知道。
但是如果他想,我不反對。
他把我松了松,鼻尖離我的鼻尖隻有兩寸遠。我又看到了他圓滾滾的眼眸和狹長的眼角,和那張毫無禁忌的嘴。風把我的頭發吹到了嘴邊,他伸手将頭發撥開,低頭就吻了下來。
沒有酒精的作用,并非在昏昏欲睡的深夜,而且,是在人來人往的休憩區。他的吻那麼大方,那麼笃定,那麼純粹。
而我,唇上是甜美的,心裡卻扭成了一團。
自責多過歡喜。
如他所說,就沒有更好的了嗎?單純是你愛我,我愛你,情到濃時的深深一吻,深吻的底下應該是傾訴,應該是表白,應該是承諾,應該是愛念。
而不是擔憂,惶恐,傷感和茫然。
我也不想總是索取和抗拒,我也想給予,我也想溫柔,我也想愛,想容納。
于是我也吻他,告訴他一切都是好的。
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