“她是我喜歡的類型。”
37
好的,完美結束了,我終于迎來了意料之中的結局,其實并沒有那麼難受,何鳴澤喜歡林畫妍那樣的女孩子,也太正常了。正常得我什麼話都說不出口。
這樣也挺好,我沒有露面,保全了自己最後的顔面,也留住了我和何鳴澤之間的發小情分,多好。
38
那天晚上,我去找何鳴澤陪我去吃麻辣燙。
何鳴澤不喜歡吃麻辣燙,不知道我喜歡吃什麼口味的麻辣燙,但他還是陪我去了。我對老闆娘揮手:“一個碗。給我燙一碗方便面。”何鳴澤不會吃的,我知道。
沒有坐微辣的桌子,我直接拉何鳴澤去坐了最裡面最辣的那一個桌子。按照往常的習慣,我填滿了自己的碗,直接往下吞。
我沒有吃過這裡最辣的鍋,但其實真的真的很好吃。
辣椒的味道不僅可以占據味蕾,連大腦也被它攻陷,我的腦海一片空白,隻有“辣”一個字。真的太爽了,辣味滲透我身體每個細胞,它在瘋狂地叫嚣,搖旗呐喊。
我吃着吃着,感覺嘴裡含了一團火,眼眶發熱,水汽模糊了視線,我可能哭了。周圍的一切都不複存在,我的面前隻有那碗極辣的麻辣燙,還有根本看不清的何鳴澤,我想說我喜歡你啊,但是又覺得不能說,我又想說,你喜歡别人也沒有關系的,你喜歡誰都可以,你可以誰都喜歡但是不喜歡我,我想說林畫妍是個好女孩,她長得好看聽說性子也好成績也拔尖,她如果喜歡你就好了,你應該會很高興吧,你可以陪她去看電影,給她買禮物,給她擁抱關愛和親吻。
隻是,能不能給我一個地方,不用多大,一點點就可以了,我可以就做個觀衆的,我可以看你和别人站在一起,我都可以的,沒什麼不可以,我都可以。
隻是我還是很難過,為什麼明明我最先認識你最先陪在你身邊,但是隻能擁有最親又最陌生的位置。
因為我真的很難過,我像是一個孤獨的朝聖者,走在漫長而又空無人煙的朝聖路上,一步一磕頭,我的額頭上都是血,我的手指上都是老繭,我的衣服上的都是塵土,但我卻看不到太陽,也看不到終點。
“你是不是喜歡林畫妍?”我聽見自己的嗓子辣得快要啞了,然後嘶啞着嗓子去問何鳴澤。
我實名diss我同桌
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我也會幻想如果有一天何鳴澤談戀愛了會是什麼樣子。
他會不會牽着愛人的手慢慢地走過大街小巷,他會不會在天冷的時候把愛人的手塞進自己的口袋,他會不會跑遍整個城市隻為買一份愛人喜歡的小吃。
他的愛人一直沒有面目,偶爾我會貪心,仿佛癡心妄想一樣把自己代入那個人的角色。
不過現在,可能幻想也不可能了,因為他的愛人有了屬于她自己的臉,自己的身軀。所有的夢境都會變成現實,何鳴澤一定是一個很好的談戀愛的對象。
可惜不是我的。
我會以最真誠的心去羨慕得到何鳴澤的人。
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麻辣燙店的一片喧嚣之中,我沒有聽到何鳴澤的回答,但是我看到他羞澀地笑笑,這幾乎是默認。何鳴澤,我的何鳴澤,因為别人露出了我從來沒有見過的神情。
何鳴澤說,現在要高考了,他不會告訴林畫妍的,他不想影響林畫妍的考試。
你替她考慮的真多。
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何鳴澤還記得我的胃不好,起身給我拿了一杯綠豆沙,然後我含着吸管跟何鳴澤告别,然後一個人慢悠悠地往家走。
綠豆沙太甜了喝不下去,我幹脆把它砸在路邊,杯子破了,裡面的綠色汁液四散逃離,畫了一副雜亂至極的畫,就如同我的心。今年的夏天怎麼那麼冷,我問自己。
回到家胃疼就犯了,我随便吞了幾片胃藥,就蜷縮在床上。
真的好疼啊,疼得我意識都快消散了,像是千鈞重的壓地車在我身上碾來碾去,立志要把我壓成肉末才好。
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所有該有的可以繼續,不該有的應該抛棄。
我失去了不該有的,就連可以有的都不想有了。
回到正常發小的距離,我甚至去觀察去詢問普通的發小應該是怎麼相處的,然後笨拙地去模仿。
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高考何鳴澤考的很好,他報了一所他故鄉的學校,我卻被調劑去了哈爾濱。
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