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茂，我曾經心心念念想念的老公，我是含着淚寫完這封信的。

今天夜裡，我又和媽媽吵架了。現在，我的頭十分疼，沒有人有一句慰藉，一句關心。我出奇地想要一份溫暖的關懷，哪怕是陌生人的一句簡單問候。

媽媽總說：這裡是你住的嗎？你不是嫁了嗎？還回來幹什麼？到時候有你地方住的，住醫院。

我知道媽媽是脾氣暴躁才這麼說。

但無論出于何種原因，她都傷害了我。她應該知道，我内心的無比脆弱和壓抑爆發的情緒是多麼的無法控制。

特别是當她說我的後半生隻有在醫院度過時。

她不知道我有多恨她。

雖然我的病無法醫好。

因為那是精神病。

我想，你應該無法想象一個精神病人還在每天敲擊鍵盤，撰寫文章，獲取那一點微薄稿費的樣子吧。

有時，我真想離開這個家，離開家，去流浪。哪怕沒有電腦，沒有網絡，沒有空調，沒有房子。

去一個任何人都找不到的地方。

現在，我的頭真的很疼。

可能是因為從你家農村回來，幾天沒上網了，一股兒網勁兒，從中午一點上到晚上九點，一直不消停，才這樣疼的吧。

我做了我的新小說《手指套不住環年魔法》的封面和這本《等你的雪月風花》的封面。

我都是用側面或背影圖片做封面底圖，因為我想表示隐忍的情感與背道而馳的信念。

我想我終究會因失去而得到。

２０１４／８／１１的說說

——現在我跟我娘吵架，喉嚨都腫了。喉嚨巨疼。媽媽從不叫我名字也不抱我，爸爸也從理我，弟弟也沒喊過我姐姐，但所有親朋好友從小到大都叫我展寶。我姓顔，名展文，是一個秀氣的女孩。用鄉村話喊展寶是撿寶的音，但我确實是他們的親生女兒。痛苦地過了２８年，求安樂死！

——我媽就是沒事找事都要找我吵一架，她心理才舒服。她從來不顧及别人的感受，像我，喜歡甯靜。讨厭死我媽了，吵架費了我那麼多精神，都沒時間靜下心來看書了。

——在娘家，每天都要忍受我媽的惡劣脾氣；在婆家，要忍受老公的粗暴脾氣，悲催啊！連看書寫文章的心情都被他們攪碎了。

——我得病的時候，我夢見上帝問我，你最希望去哪？我說，我要去一片沒有争吵，沒有紛争的淨土。我能在那裡安靜地睡着。神啊！有那樣的淨土嗎？我哪時候可以找到。

——又被那個老娘罵了一頓，怎麼受得了，抓狂啊！每天說要我死。從小，每天我都會挨罵，記得每天我都會寫日記說恨她，從小就這麼陰霾遍布，沒有好心情，每天晚上我都會哭，眼睛每天都是腫的。記起那首歌，哎呦，我的那個媽！

——在婆家，沒空調沒電腦網絡，我過得不涼爽，在家，遭人罵，我過得不爽。原來我在我爸媽心目中就是這麼一無是處，全都是缺點。弟弟讀大學出去了就全是優點，是福音，天天盼着回來，而我就恨不得我早點死。

——第四次住院，我躺在床上餓了整整三個月，三個月油鹽不進，正好嚴冬，媽媽用摩托車拖着我去一些農村找方士，凍着不行了，呼吸微薄，後來入院前一天，媽媽喂我喝了一口什麼水，我的腸子翻天覆地絞痛，拖去精神病醫院又掉了三個月水，還打了一個星期恐怖的屁股針，好慘啊！

２０１４／６／５的說說

——用了娘家些錢，那個吝啬的娘就把持不住了，天天把我臭罵，心情低落中，求安樂死。

——我得病，我覺得我的父母也有一定責任，我的娘脾氣特大，動不動就會罵我，真煩。媽媽說望着我死，對我失去了信心。她說那次不是姨夫帶我去看，我早就死了。她還怪他帶我去看。買一件便宜衣服，回來也要把我臭罵一頓。說我買衣服，高享受，不本分。女兒嫁出去了，婆家不把你當親人，娘家也不把你當人。真悲哀。

——因為我沒錢，很多事自己做不了主。想問青天，何時才能獨當一面。

——每天煩死了，我有病，想讓我媽帶我去看，她說沒錢，還大聲吼我，真氣人。又吵上了。

——今天又和我那位老娘吵架。哎，這日子沒法過了。我媽媽又每天找我吵架，真怄氣！煩死了。

茂，你瞧，我天天在家過得不愉快。

我想你如果給我家庭，我就可以離開媽媽了，可以有個自己的家了。

可是你是個浪子，一個在異鄉漂泊的浪子，一個沒有固定住所的浪子，一個沒有家的浪子。

一年十二個月，你有十一個月沒在家。

你叫我如何留住你的心。

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