茂,我曾經心心念念想念的老公,我是含着淚寫完這封信的。
今天夜裡,我又和媽媽吵架了。現在,我的頭十分疼,沒有人有一句慰藉,一句關心。我出奇地想要一份溫暖的關懷,哪怕是陌生人的一句簡單問候。
媽媽總說:這裡是你住的嗎?你不是嫁了嗎?還回來幹什麼?到時候有你地方住的,住醫院。
我知道媽媽是脾氣暴躁才這麼說。
但無論出于何種原因,她都傷害了我。她應該知道,我内心的無比脆弱和壓抑爆發的情緒是多麼的無法控制。
特别是當她說我的後半生隻有在醫院度過時。
她不知道我有多恨她。
雖然我的病無法醫好。
因為那是精神病。
我想,你應該無法想象一個精神病人還在每天敲擊鍵盤,撰寫文章,獲取那一點微薄稿費的樣子吧。
有時,我真想離開這個家,離開家,去流浪。哪怕沒有電腦,沒有網絡,沒有空調,沒有房子。
去一個任何人都找不到的地方。
現在,我的頭真的很疼。
可能是因為從你家農村回來,幾天沒上網了,一股兒網勁兒,從中午一點上到晚上九點,一直不消停,才這樣疼的吧。
我做了我的新小說《手指套不住環年魔法》的封面和這本《等你的雪月風花》的封面。
我都是用側面或背影圖片做封面底圖,因為我想表示隐忍的情感與背道而馳的信念。
我想我終究會因失去而得到。
2014/8/11的說說
——現在我跟我娘吵架,喉嚨都腫了。喉嚨巨疼。媽媽從不叫我名字也不抱我,爸爸也從理我,弟弟也沒喊過我姐姐,但所有親朋好友從小到大都叫我展寶。我姓顔,名展文,是一個秀氣的女孩。用鄉村話喊展寶是撿寶的音,但我确實是他們的親生女兒。痛苦地過了28年,求安樂死!
——我媽就是沒事找事都要找我吵一架,她心理才舒服。她從來不顧及别人的感受,像我,喜歡甯靜。讨厭死我媽了,吵架費了我那麼多精神,都沒時間靜下心來看書了。
——在娘家,每天都要忍受我媽的惡劣脾氣;在婆家,要忍受老公的粗暴脾氣,悲催啊!連看書寫文章的心情都被他們攪碎了。
——我得病的時候,我夢見上帝問我,你最希望去哪?我說,我要去一片沒有争吵,沒有紛争的淨土。我能在那裡安靜地睡着。神啊!有那樣的淨土嗎?我哪時候可以找到。
——又被那個老娘罵了一頓,怎麼受得了,抓狂啊!每天說要我死。從小,每天我都會挨罵,記得每天我都會寫日記說恨她,從小就這麼陰霾遍布,沒有好心情,每天晚上我都會哭,眼睛每天都是腫的。記起那首歌,哎呦,我的那個媽!
——在婆家,沒空調沒電腦網絡,我過得不涼爽,在家,遭人罵,我過得不爽。原來我在我爸媽心目中就是這麼一無是處,全都是缺點。弟弟讀大學出去了就全是優點,是福音,天天盼着回來,而我就恨不得我早點死。
——第四次住院,我躺在床上餓了整整三個月,三個月油鹽不進,正好嚴冬,媽媽用摩托車拖着我去一些農村找方士,凍着不行了,呼吸微薄,後來入院前一天,媽媽喂我喝了一口什麼水,我的腸子翻天覆地絞痛,拖去精神病醫院又掉了三個月水,還打了一個星期恐怖的屁股針,好慘啊!
2014/6/5的說說
——用了娘家些錢,那個吝啬的娘就把持不住了,天天把我臭罵,心情低落中,求安樂死。
——我得病,我覺得我的父母也有一定責任,我的娘脾氣特大,動不動就會罵我,真煩。媽媽說望着我死,對我失去了信心。她說那次不是姨夫帶我去看,我早就死了。她還怪他帶我去看。買一件便宜衣服,回來也要把我臭罵一頓。說我買衣服,高享受,不本分。女兒嫁出去了,婆家不把你當親人,娘家也不把你當人。真悲哀。
——因為我沒錢,很多事自己做不了主。想問青天,何時才能獨當一面。
——每天煩死了,我有病,想讓我媽帶我去看,她說沒錢,還大聲吼我,真氣人。又吵上了。
——今天又和我那位老娘吵架。哎,這日子沒法過了。我媽媽又每天找我吵架,真怄氣!煩死了。
茂,你瞧,我天天在家過得不愉快。
我想你如果給我家庭,我就可以離開媽媽了,可以有個自己的家了。
可是你是個浪子,一個在異鄉漂泊的浪子,一個沒有固定住所的浪子,一個沒有家的浪子。
一年十二個月,你有十一個月沒在家。
你叫我如何留住你的心。
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