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第277頁(第1頁)

後來我離開了學校,便開始了我的第一份工作。在那裡我又見到了吳玉,雖然小的時候我她沒有過多印象,但是她畢竟是吳振的妹妹,我們這樣應該算是重逢。再一次見到她我仍然沒有過多感覺,因為她經常和我相處的緣故,我才漸漸關注起她來。對她最初的印象,就是和成成一樣,像是一個孩子,或許我就是因為這個原因,我才喜歡和她相處在一起。她天真爛漫,喜歡笑,也喜歡纏着我,就像是小時候的成成,很大地填補了我對成成小時候過度懷念的那種空白感。那段時間成成很不正常,總是很明顯地撮合我和吳玉在一起,我不知道自己心裡是怎麼樣一種感覺,就好像是硬生生地被别人往外推,心裡苦澀卻又無處。也在那個時候我看到了我爸爸竟然和一個男人纏綿,是個明眼人都明白那代表着什麼。那個時候我的心很亂,很想找一個甯靜的地方好好梳理一下思緒,也是在那樣一個心理狀态下,我和吳玉起到了一起,談了一個真正意義上的戀愛。我對這份戀情抱着一個很認真的态度,我想過就這樣一個人一輩子,不去招惹其他的暧昧。我不是一個過分沉溺感覺的人,我對感情始終抱着一份理智,就是不想讓我身邊的女人重複我媽的悲劇。至于如何甜蜜,如何浪漫,我都不去刻意制造,順其自然,簡簡單單最好,我不想過多地被感情牽絆。這份戀情不是在我的心理下産生的,而是我深思熟慮的結果。吳玉,最初我認為她适合我,我們相處很愉快,我喜歡她這個人,于是我和她走到了一起。真正确定了關系我才看到,吳玉不同于那個外國女友,她有着中國女孩子很明顯的依賴感。最初我總是遷就她。大部分休息時間都用來陪她,後來慢慢地開始疲倦了,她的很多要求我開始做不到。她會因為我一句話變得說郁郁寡歡,會因為我沒有回她一條短信而幾天不理我,她開始要求鮮花,開始要求禮物,開始往最原始的女人身上發展。或許她并沒有錯,原因在于我。這些看似很簡單的要求,我一個也做不到,我不會哄人,不會說甜言蜜語,不會拿着一個鑽戒跪下來說我愛你。甚至要我露出一個抱歉的表情,對我來說都是一屈ru。我的這種強烈的自尊心隻有成成最能理解,他從不埋怨我冷落他,也從不要求什麼,隻會在我身邊支持着我。那段時間我開始在和吳玉在一起的時候不經意間地想起成成,似乎隻有成成的清麗和單純是一成不變的。我的内心深處強烈的思念着他,等我回到家裡,卻發現是空無一人的房子。不知道為什麼,我的心裡有一種不知名的煩躁情緒。我認為這個時候成成就應該在家裡等着我,就應該在陽台上沖我擡手。然而他沒有,我開始想象他是不是在一個陌生的場合和我不認識的人說說笑笑,一想到情況可能是這樣,我的心裡就無法接受。他很大膽地和我說了謊,而且沒有聽我的話,一個有躲在屋子裡不開門。那天我第一次沒有回家住,在外面玩了一夜,極度揮灑着我從來沒有過的溫柔給吳玉,卻不知道成成一個人在冰涼的地闆上躺了一夜。第二天,我才知道成成壓在心底的這個秘密,我才知道這日子他的躲躲閃閃是從何而來。最初我是被吓到了,我知道成成依賴我,把我當成他的生活重心,但是我沒有想到這份兄弟之情會變一種性質。是我的錯麼?我不禁在想。是因為我對他小時候的一些影響,讓他把注意力都放在我的身上才會犯這種錯誤麼?成成應該是個正常的男孩子。和gay離得很遠。那個時候gay在我眼裡有很差的印象,隻是一些淺顯的了解,我就知道gay圈很雜亂,亂性亂欲,419,艾滋病……我不想成成沾染到一點兒朊髒的東西,我認為他隻是一時失足,或者是年齡太小,還沒有到情窦初開的年齡。我我的這種想法驅使我自己開始慢慢盡我所能地轉變他的性向,可是我又不忍心當着他的面讓他傷心。這種矛盾的心理讓我無法去面對真實的自己,從來沒有過的彷徨和猶豫,我甚至覺得我開始變得不像我自己,優柔寡斷,疑心重重,于是我選擇了逃避。和吳玉單獨生活的這段時間,我發現我越來越多的精力全部都轉到了成成那裡。吳玉坐在我對面吃飯,我卻想得是成成在家裡吃的什麼;吳玉躺在c黃上睡覺,我的眼前浮現的卻是成成的身體;甚至吳玉睡在我家裡的那一夜,我都無法忍受她睡成成的那個位置。第二天早上一醒來,我看到成成紅腫的眼睛對我笑,那一刻感覺到的是撕心裂肺地疼。

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