小時候的驕傲和強硬恰恰折射出我的性格的一個弱點,那個時候我對他們豔羨的目光總是很不屑,其實我内心更渴望他們的生活。他們身邊都是愛,他們卻羨慕我家最初的大房子,我穿的衣服和我玩的玩具。我更渴望的是他們的生活,他們的生活裡有爸爸,有媽媽,甚至還有慈祥的老人,一家人其樂融融,總有聊不完的話題。後來慢慢地融入到了集體中,我開始有了自己最初的玩伴,吳振,大勇還有一些附近的孩子。我們平時的相處也隻局限于一起打打球,賽賽車,或者欺負比我們更小的孩子。就算是有了朋友,我依舊是不喜歡和中溝通,甚至我連謝謝,對不起,不好意思這些話都說不出口。在我的意識裡,要是玩,我就必須是統領者,任何和我在一起的人都必須要聽我的。吳振算是和我最好的朋友。一走走了很我年。他家裡有一個妹妹,所以他不是獨生子女。相對來說他就比我性格要好。我們之間相處,一直都是吳振包容忍讓我,在我的印象裡,不管我怎麼鬧脾氣,他對我露出的永遠都是笑容。12歲那年,因為我的一個失誤,撞上了一個街頭乞讨的小孩兒,命運真的是一個很奇怪的東西,有時候就是那麼一撞,竟改變了一個人的一生。我媽最初因為憐憫這個孩子,将他收進了家裡,取名叫成成。一時之間我無法接受我和一個要飯的要成為兄弟,我也無法接受有人要和我分享這個家,分享我的媽媽。我排擠他,欺負他,甚至在外人面前都懶得提起他的名字。在我最初的意識裡,他如果待在這裡,就隻是我的一個欺負,我的工具,沒有任何親情可言。對于我所做的切,成成總是默默接受,在他的臉上,永遠露出的都是怯懦的表情。随着時間的推移,這種表情在我的眼裡見多了,并沒有造成我視覺上的麻木,反而讓我在欺負他的時候有了心理上的障礙。我開始有些見不得那些表情,甚至最後我欺負完他,心裡還會有不舒服的感覺,那時候我不明白那就叫心疼,我一直以為我隻是良心發現而已。他總會在我出去的時候站在門口,睜着大眼睛看着我,想問我能不能帶他出去玩又不敢問。對于他的那種明顯的乞求,我一直都是采取無視的表情,我總把答應理解成為妥協,于是最後他便晃着小身子再走回去繼續當他的老師。我隻帶他出去玩過幾次,我那些同學總是以欺負他為樂趣,也許是我最初對成成的态度在他們心裡紮了根,他們總是變着方地欺負尴尬,以為這樣是讨好我。成成被戲弄的時候總是尖着嗓子喊&ldo;老大&rdo;,聲音奶聲奶氣的,卻讓我聽起來無比揪心,我想攔開那些人,又怕他們會因此而看低我。從那以後,我再也不帶成成出去玩了。成成卻偏偏是一個無比執着的小孩兒,不管這個機會有多少,他都一直會守着,所以每次我出去,他還是會在門口睜着大眼看着我,我最後妥協了,偶爾會獨自帶着他出去玩一下。我們之間存在着太大的年齡差距。那個時候我總是暗暗在想,是不是每個孩子小的時候都這麼童真,這麼容易滿足,我小的時候會不會也露出這麼傻的表情。後來我媽走了,那對于我來說算是人生的第一次打擊。看着我媽和一些陌生人在酒桌上說說笑笑,我第一次覺得我在她的面前反倒像個多餘的人。我是一個走極端的人,我不喜歡把感情傾注在很多人身上,但是我一旦去信賴某個人,便會把所有感情都給這個人,給剩下的人留下的是少之又少。我媽就是我第一個感情寄托,她一起,我的感情世界開始有了空白。回到家裡,面對着這個一個大房子,我竟然有種膽怯的心理。我要在這裡一個人生活一輩子麼?我真的能生活下去麼?我恨自己的這種懦弱,在我的意識裡,懦弱是最不可饒恕的一個東西。所以我就算站不起來,也要站起來,哪怕隻有我一個人在看着我自己。回到屋子,我看到睡在c黃上的恬靜的成成,第一次有一種想親他的沖動,或許是脆弱讓人開始重視身邊的人。我往他白嫩的臉蛋上輕輕地留下了一個吻,靜靜地看着眼前的這個孩子,也許,到了最後,真的和我生活一輩子的,就是這個人了。一起生活的這段時間,困難重重,我有的時候脾氣變得很暴躁。因為我一個14歲的人要去想很多居家過日子的東西,要去考慮錢,考慮我們的生活。有時候我會覺得心裡很疲倦,幸好,在這個時候有成成。盡管我不願意在他的面前誇他,可是我不得不承認是他讓我挺過了這段日子。
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