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第270頁(第1頁)

第二天,我心甘情願地叫了她嫂子,第二個星期,我哥離開了這個家。這裡,就隻剩下我一個人,喝水一個人,吃飯一個人。我在冰箱裡放了很多原料,直到它們都爛了,我哥哥也沒有回來。真的就這麼走了,連曾經的平淡生活都成了一種奢望。我每天在陽台上做作業,看着樓下的行人,尋找我想等的人。我不想聽着門動,不想期待着門鈴會響起來,因為門鈴永遠都不會響。隻有在陽台上往下看,我才有可能看錯一個人,誤把他當成我的哥哥,那也是一種短暫的悸動,證明我還有希望,也許有一天,我看到的人就會是他。直到我患了風寒,也沒等來我的哥哥。我每天夜裡劇烈地咳嗽,有的時候會喘不過氣來,可我不想吃藥,隻有病痛才能讓我的大腦暫時混沌,我希望我就這樣一病不起,這樣我哥就會來看我。就算他會看不起我,我也不在乎了,因為,我實在是想念他。我哥真的來了,還說要在家裡陪我,照顧我,那一刻,我真的覺得幸福就是那麼簡單,隻要我把握住能把握的,别的我都不再強求。那一天我還睡在了曾經的那張c黃上,摩挲着熟悉的c黃單,熟悉的被子,我心裡的激動無法用語言表示。我真的感謝老天這麼善待我,還能給我一次失而複得的機會。長長的一個夢醒來,所有的一切都隻是一個幻影,我回憶着吳玉姐的慘狀,還來不及為自己的無能道歉,就收到了無情的逐客令,你哥哥讓你離開這裡。我刹那間心如死灰,我哥哥終于,讓我離開了這裡。當我聽到他最後一次叫我的名字的時候,我抱着他死死不放手。我多希望他能醒來看我一眼,哥,我是你的成成啊,和你一起生活了十幾年,我知道我膽小,沒本事,沒出息,可是我隻想好好地當你的弟弟啊!難道十多年的感情都換不回一個留下來的資格麼?……離家的日子很漫長,漫長到我以為我會在一個陌生的地方過一輩子。這裡,我結識了很多人,有好人也有壞人。他們像是一個個百變的萬花筒,扮演着不同的角色。社會不同于學校,很多東西我都不懂,也不想去觸及,我隻是每天做到有吃有喝,至于為什麼活着,連我自己都不太清楚。日子一天一天過,我便開始學着告别以前的生活。隻是經常在看到一個東西的時候習慣性地想起那個人。想起他也喜歡喝這種口味的酒,想起他也喜歡穿這個色系的衣服,想起他也喜歡做同樣的一個動作……我每天晚上都會夢到他,沒有一個晚上例外。我會夢到我們在遊樂場,他抱着我坐旋轉木馬;夢到我站在家裡的廚房,快樂地敲擊着那裡的鍋碗瓢盆;夢到醫院的路上,他背着我走在路燈下,我數着他的步子,一步又一步……早上太陽升起,望着周圍陌生的c黃,陌生的家具,陌生的人,我的心底便慢慢衍生出一種絕望的情愫。我該徹徹底底的忘記,因為其後的幾十年,我都将獨自一人生活。那個時候的絕望讓我每天早上都是因為心口憋悶而醒來,因為我會在一切都清晰地展現在眼前的時候意識到,和他擁抱的最後一個夜晚,已經成了永别。謝大哥是我命中的貴人,人家都說每個人的一生都會遇到一個貴人,我的貴人就是謝大哥。他在我很需要一個精神寄托的時候出現,給了我生活下去的勇氣。他對于我的意義不同于我哥哥,也不同于于小同和杜哥哥。我們之間的感情很純淨,很溫暖,但不涉及愛情。他每天都會給我調一杯酒,滿臉笑容地看着我;隻有他會在一個酒吧的人都對我冷眼的環境下替我說話;大年三十,他專門從家裡跑回來和我一起過年;有人闖到酒吧來欺負我,他就因為我被那個人打成重傷……如果一個人對我好,我會記他一輩子。謝大哥就是這個人,我想我一輩子都無法償還他的好。他的臉色從來都看不到責罵和悲憤,有的永遠是理解和寬容。和他一起度過的那段生活平淡得掀不起一絲波瀾,我的心裡也沒有曾經的那些大起大落。那時我想過早點賺完錢,從此便這樣平平淡淡地生活一輩子。我以為,我哥哥就這樣永遠退出了我的生活,成為了我遙不可及的一個夢;我以為,我已經把自己和他的那段感情埋葬在繁華的北京街頭,從此,我是劉隐,一個漂泊在異地的連我自己都不認識的一個人……可當我以一種無比醜陋的姿态再次和他重逢時,我才發現這些都是&ldo;我以為&rdo;,都隻是我一個人的癡心妄想。僅僅是一個眼神的交接,我便感覺到排山倒海的痛向我襲來,花了一年時間護理的傷口一下子又被撐開。什麼堅強,什麼心死,什麼學着過另外一種生活,做另外一個人……他來了,便什麼都不是。

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