我哀求地看着他,一連串的眼淚從臉頰上滑落,掉在窗台上。我把手伸向他,想要求他救救我,我害怕疼,很怕,很怕。可是,什麼都沒來得及說,身子一空,我直直從樓上墜下去…………心底一沉,我從噩夢中驚醒。黑暗裡,我蜷縮着身體,捂住劇烈抽痛的小腹,全身都被汗水黏濕……身邊的男人還在沉睡,我不敢擡眼看他,因為我害怕看見夢中那張被陰影籠罩的臉,怕我真的會精神崩潰。可是,即使不去看,我也無法改變那個事實,睡在我旁邊的男人,我腹中骨ròu的親生父親,就是那個殺了我全家的男人‐‐韓濯晨!他在我七歲時摧毀了我的世界,我卻背棄了仇恨,接受了他熾熱的愛。多麼諷刺的愛情!……懷孕對每個已婚的女人來說,無疑是幸福的。懷孕的前三個月,我也是幸福的,除了嘔吐之後,要強逼着自己吃東西,沒有多麼強烈的不适。可是三個月後,随着懷中雙胞胎越長越大,我年輕瘦弱的身體開始無法承受,全身虛弱無力,出汗,甚至呼吸困難。不知從哪天開始,我莫名其妙發高燒,反反複複在夢中經曆這血腥的一幕。醫生問我:為什麼精神狀态這麼差?我不敢說,沉默着搖頭。醫生認為我有輕微抑郁的傾向,可能是兩個孩子對于天生體弱的我來說壓力太大,他建議我做引産,放棄這兩個孩子。&ldo;不行!&rdo;我堅決地回絕醫生的建議:&ldo;我可以放棄一切,但絕對不會放棄這兩個孩子。&rdo;後來兩個月,我的精神狀态越來越差,夜夜噩夢驚醒後,我無法安睡。整夜整夜的失眠,有時甚至不停地幻想,幻想自己又一次流産,血不停地從身下湧出……我幻想自己跳海,水湮沒了所有噩夢,或者我從二樓的窗戶上掉下去……我還幻想過割腕,鮮血在的眼前流淌,就像當年爸爸媽媽的鮮血流過我眼前一樣……醫生說問我:究竟怎麼回事,否則他幫不了我。我告訴他:我這幾天在重複地做着噩夢,我感覺那好像是我的親人有意在提醒我,在一遍遍提醒我……我背棄了他們,我将為我的自私受到懲罰,付出慘痛的代價。我驚恐地捂住下腹,說:我好怕,怕自己沒有能力保不住我的孩子。醫生,你一定要幫我!醫生無可奈何搖搖頭,說我抑郁症越來越嚴重,随時有可能精神崩潰。其實,那對我來說是一種解脫。可我不能尋求那種解脫,因為有個人愛我勝過一切,我怕他承受不了失去我的痛苦……我輕聲一歎,睡在我身邊的韓濯晨立刻驚醒,摟住我的肩膀,關切地問:&ldo;芊芊?你沒事吧?&rdo;他對我太在意了,在意到謹小慎微的程度。有時候,連我的呼吸都要細細去聽……&ldo;沒事!孩子踢了我一下。&rdo;我捂着高高隆起的小腹,裝作若無其事地說。我從來沒告訴過他我夢中的一切,怕他擔心我,怕他會自責。畢竟,在這個沒有一點背景和人脈的異國他鄉,他很難再成就以前的輝煌。人生的起伏,事業的低谷,已經讓他壓力重重,身心俱疲。我不想再給他增加壓力。韓濯晨旋開c黃頭橘色的台燈,黑暗消失了。我急忙遮住臉,擔心微弱的光照出我眼底的痛苦。&ldo;你的臉色不好。&rdo;&ldo;我沒事,有點熱……&rdo;韓濯晨看見我的睡衣被冷汗濕透,披了件衣服下c黃走進洗漱室。很快他拿着一條毛巾,端着一盆溫水走出來,放在c黃邊。他把毛巾放在水裡浸到半濕,輕輕為我擦去我額頭和臉上的汗水。微涼的毛巾貼在滾燙的肌膚上,非常舒服,我恍惚的意識也安穩下來,笑着說:&ldo;好多了。&rdo;然後,他解開我的睡衣扣子,薄薄的睡衣順着光滑的雙肩落下去,他從我手肘處拉去衣服,放在一邊……褪盡衣物,我閉上眼睛,側身躺在c黃上,毛巾滑過我消瘦的肩,漲滿的胸,隆起的腰身,還有雙腿……又沿着我背的曲線擦上去……我靜靜感受着身體上一陣陣的清涼,也感受着他指尖的溫柔……
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