我不能接受。
我外公外婆家抑或是我爺爺奶奶家都沒有這麼髒亂過。
我有時候覺得我是不是有潔癖了,别人才是正常的。
可是今天看過他們家以後,我才知道,我隻是正常作為一個現代城市人講衛生而已。
他的生活習慣已經養成了,他的家庭就是那樣子的,他所接觸到的所有環境就是那樣子的,你能奢求他改變什麼?改變多少?
收起你的聖母白蓮花的心吧。
你自己才是最最需要可憐的。
我明明不愛他,卻莫名其妙像是被架在了高台,似乎是我跟他情投意合隻是不能接受他的家庭而已?
我很迷惑。
誰在誘導我?
我真的沒有任何辦法去接受這樣一個家庭。
你從前沒有做到的事情,現在就能做到?将來?
我在你身上根本看不到任何希望。這才是最可怕的東西。
沒有希望,就像一潭死水,孤寂的死去,發臭。
你說的話,都像是在給我畫大餅一樣,總是會說空話,現實卻如此殘酷。
對不起,我不能接受。
連帶着,我不能接受你對我的好。
當我這樣想的時候,我甚至覺得你對我的好也是有陰謀的。我承受不起。我不想。
分手吧,真的。
我們甚至都沒有真正在一起過。
這一切都太荒謬了。
像做了一個荒誕無稽的夢一樣。
放手吧,求你!
我受夠了每天為這件事傷腦筋。浪費生命。
我不想再管你了,每個人都有自己的際遇,有自己的活法,我選擇尊重。
自己管好自己就很可以了。
當你感知到不可以再這樣的時候,放棄你想要再來一次就收手的愚蠢想法,立即停止,才是最正确的選擇。
與自己和解是一件很難的事,我不是很享受跟自己獨處的時間,
當你覺察到不對勁的時候,就應該放下,聽自己内心的天使的聲音,去做正确的事情,本來也是這樣的,不是嗎?我們隻做正确的事情。
我不想再做無謂的掙紮,畢竟千百次結局已經反證了我最後會失敗,已經知道答案了就沒必要一心走向絕路。
想要玩手機也可以,隻要你能夠選擇一個不舒服的姿勢,讓自己不要沉迷太久就可以。
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