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第80章 該結束的感情總是要結束的（第1頁）

我跟她是在一個社交軟件上認識的，我一直是一個很孤僻的人，不怎麼聊天、不怎麼刷動态。所以一開始她給我發消息的時候，我是很不屑的，以為又是什麼莫名其妙的男生。

但是禁不住好奇，我還是點了進去，發現原來是個挺漂亮的小姐姐，鬼使神差地，我回了她的消息。

其實我真的很不會和陌生人聊天，但是那天不知道怎麼回事，我們聊了很多，還打了語音，不久還一起打了遊戲。

就這樣認識了一兩個月後，期間她給我提過在一起，但是我覺得時間短，就沒有同意。但是後來我發現我越來越喜歡她、越來越離不開她，就主動跟她說“不如我們在一起吧”她同意了。

這就是我的初戀了吧，我的很多第一次都是她的。她大我四歲，會跟我講很多她的事情，會開導我、哄我、縱容我的小毛病，陪我睡覺、打遊戲、甚至陪我發呆。

她是雙，其實是個很保守的人，沒有公開取向。可是她身邊的所有朋友都知道我，她也會毫不避諱地給我打電話打視頻，和朋友讨論我們的關系。我對她的喜歡也越來越多，越來越依賴她，甚至有時候她一個小時不跟我聊天，我就難過的要哭了。

我現在都記得我們第一次見面的晚上，躺在她身邊，緊張的不敢喘氣，她扭過頭對我說“你心跳的好快啊”。

可是後來，也許是因為三觀不合，也許是因為我吵架時一怒之下說了傷她心的話，也許單純的因為她并沒有那麼喜歡我。我們開始頻繁的吵架，分手、複合，再分手。

如此循環往複掙紮了半年，似乎耗盡了彼此之間的所有好感，直到最後一次聯系的時候，我們十分默契地，都沒有再提複合的事情。就這樣維持現狀，什麼都和以前一樣，隻是沒有名分了。

之後的半年，也許是少了名分的約束，我們的關系急轉直下。我像是她的一個寵物，她開始毫不避諱地和别人暧昧、戀愛，跟我講她認識的人，發展的關系。

心情不好了就來找我吐苦水，或是單純的讓我做個床伴，甚至向我炫耀她的感情關系。同時，我對她也是有求必應，她依舊對我的人際關系、行為方式作出限制。

如果我發了什麼讓她不滿意的動态（我有時候也會故意發一些動态引起她的注意），做了什麼惹她生氣的事情，甚至發展到日常的對話，她也會習慣性的用一些侮辱性的、或是帶顔色的詞稱呼我，亦或是拿我的傷心事戳，沖我發脾氣。

我仍記得她出國前夕給我發短信，讓我陪她睡覺（挺諷刺的，我知道），她推掉了和閨蜜的約會來陪我。我很開心.

因為她不止一次地說過，我跟她閨蜜比起來什麼都不算。這讓我覺得我好像挺重要的，她久違地吻了我，可是當我小心地探出舌尖的時候，她卻咬緊了牙關。

可能她覺得我不配吧，很多事情上她都這麼覺得。總之，一開始真的很難過，想不明白為什麼會這樣，嚴重到做夢會哭醒。可是後來漸漸就麻木了，跟她說話的語氣也越來越卑微讨好，生怕惹她生氣。

有時候她心情好了想找我聊天，我一時竟緊張的不知道說些什麼，我們之間可能早就沒有了交流，有的隻是我對她的服從吧。

不過我是心甘情願的，我總覺得她是在乎我的，她也确實會在有的時候表現出對我的在乎，雖然常常是刀子嘴豆腐心。我太依賴她了，依賴到，哪怕她隻是把我當個玩物。

但是隻要我能留在她身邊，感受到她的一點點溫暖我就滿足了。我也習慣了她的脾氣，她的暧昧關系和戀愛，習慣了她的拉黑删除。

我從一開始的糾纏哭鬧挽留，到現在面對她的離去一言不發，因為我知道不管再怎麼樣，不管她身邊的人換了幾個，她總是會回來找我的，我隻要乖乖等着就好了。

即使這段關系沒有任何名份，不會被任何人知道。

兩年的時間，我也變了很多。從以前到處蹦跶，把“我好喜歡你”挂在嘴邊，洗澡洗到一半擦幹手回消息，因為等不到回複半夜哭醒。

到現在悲喜不露，面對她的嘲諷和怒罵也能坦然微笑，再看到她的消息時，即使知道自己已經等了很久很久，知道自己很想她，也能淡淡的回一句“知道了。”

甚至就在幾天前，她最後對我說了一句“我再也不會找你了”的時候，我也隻是沉默。我突然就明白了，對于她，我其實并沒有成熟，我隻是在害怕。

我不知道她究竟會不會再找我，我很怕，很怕她真的丢下我了。

可是，我更害怕，如果我真的去找她，聽到她真的說出那句“我不需要你了”，那個時候我該怎麼辦。

與其說是習慣了沉默，倒不如說是留給自己的最後一點幻想。我已經失去了面對她的勇氣，而這份勇氣，是被我親手抛棄的。

我并不怪她，我知道她一直以來也很掙紮。她一直覺得自己虧欠我，她也知道我有多依賴她，可是她又沒辦法全心全意地對我好，畢竟感情的事情也不能勉強。

其實我也有自己的小心機，我知道她是個占有欲強，容易心軟的人。所以我才能不斷地試探她、捆綁她，讓她留在我身邊這麼久。

可惜該結束的感情，總是要結束的。我不後悔，隻是可惜自己的不理智，讓我做出了太多錯誤的選擇。

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