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“總校，我再帶一個季度吧，帶完暑假班，等疫情基本穩定，新的老師這幾個月培訓好，我也可以放心把孩子們交給他們了。”

社交軟件那頭回複了兩個字——好的。

其實，我知道大概率這場心理拉鋸戰她們還是獲勝了，但我也沒有什麼覺得有遺憾的。

我小心翼翼地把我的那封辭職信從電腦桌面上傳至雲盤，再小心翼翼地删除桌面的pdf，鼠标停在回收站，選擇清空。我知道，這是為了以待來日，也是為了更好的今天。

心頭的猶疑，在辭職信從回收站被清理的那一刻起徹底的消散。

我的心很小，小到在每一個時刻，隻能裝下一件事情。在沒有擔心辭職的三月份裡，雖然有繳費壓力，但對于我來說，這隻是一份倒計時為四個月的工作而已。

當然，我的意思不是我不把繳費當作一件事來認真對待，而是我不用再分心到我要不要跟上面提離職這件事上。從入職開始，我的心其實一直就在被離職這件事情所吊着。換句話來說，就是我不是為了職業發展而選擇了這份工作，而是因為“生活所迫”而不得已走進一個自己的舒适區。做教育，我能有把握能幹好，所以待到了現在。

雖然過去的一年我沒能去好好重整我的學習習慣，但是心底的那個“考研”的聲音就像一個個輪回的夢魇，在每一個不經意的時刻，能驚得人一身冷汗。

在這條路上，我常常在想我想考研到底是為了什麼？為了逃避就業壓力？為了提高不出彩的學曆？為了成為某些人口中的優秀的人？……

似乎有太多太多的回答，但是真正的答案其實哪怕到現在，已經成功上岸的我也不甚清楚。可是有一個答案我覺得肯定是我能回答的——是為了成為那個我想成為的自己。

我不知道那樣的一個我自己是不是有錢，也不能預知那樣的我時不時能夠有出色的學術造詣，但是我清楚那樣的我自己，是我在成長的道路上想要成為的自己。

如何評價一個人的一生，評價的主體不同，評價的客體不一緻，所以也不可能會有标準答案。如果你想，那麼就去做選擇，做完選擇，就承受選擇帶來的後果。

我于是一直，也沒有過很大情緒起伏的焦慮了。

從整個三月份開始，我似乎就像一頭剛犁完地的牛，卸下了肩上的重擔，随着夜色愈濃，在某個看不見的瞬間，重重地呼出了那口憋在心裡的長氣。

唯一棘手的事情，就是應對我那群耳朵像雷達、第六感能蔔卦的家長們。

在月底繳費收尾環節，我的電話那頭，總有家長會用試探的語氣給我笑着來一句，“charles老師，你還是會一直帶我們對吧？”

言外之意很明了，他們問的其實不是四到七月這幾個月，而是後面的半年、一年、幾年……

“你如果要走了，一定要記得提前跟我說哈！我好做其他打算。”

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