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第12頁(第1頁)

我的出生并不好,家庭也不怎麼幸福,我生在一個很落後省份的山裡農村裡,父母都在大城市裡打工,隻是因為年齡到了,就被我爺爺奶奶,外公外婆安排着相親,見了一面,彼此覺得條件差不多,很快就結婚了。這種完全沒有感情基礎的婚姻,可想而知在現在這個離婚率居高不下的社會多容易破裂,婚後沒幾個月我媽就懷了我,我爸在我媽懷孕的時候出軌了,我媽發現以後,生了我就離婚了,但是她沒錢,就把我給了爸爸,一個人去别的城市打工了,從此就斷了音訊。我爸爸把我丢給了老家的爺爺奶奶,我就成為了現在人們常說的留守兒童。

爺爺奶奶雖然心裡想帶好我,可是他們也都是沒什麼文化的人,隻知道把我喂飽,别凍着,家裡又窮,我讀書之前都過着不好的生活。當我到了讀書年齡,爸爸已經在大城市裡又結婚安家了,他不喜歡老家的我,也不回來看我,但是還是寄了錢給我上學,這是我唯一慶幸的事情。多虧念書,學到了知識,我才能有機會從貧窮落後的老家那個小村子裡走出來。我讀書很努力,高中一心想考重點大學,但是爸爸不肯再給我花錢念書了,我就跪在爺爺奶奶面前流着眼淚求他們,我說我要是不讀書就完了,我不想再重蹈媽媽的覆轍,我腦子很清楚,死也不想這樣過一輩子,我不想再過村裡那些女人重複了幾百年的生活,我要為自己而活!

所幸爺爺奶奶被我說動了,爸爸不肯給我錢,他們就把自己的養老錢拿出來給我交了一個學期的學費,說好以後靠自己勤工儉學和貸款交剩下的學費,我就揣着這點錢上路了。我一貧如洗,什麼都沒有,隻有一顆堅定的心,我當時上了火車就下定決心,再也不回那個貧窮落後的村子了,我已經受夠了,我一定要不擇手段留在大城市裡,哪怕爛死在城市,也不回村裡了,我恨貧窮,我更恨一無所有的自己!那年我才十八歲,可我已經是個徹頭徹尾的财迷,現實主義者,更是個為了上位,可以不擇手段的人!

因為真的實在是窮怕了。

所以當我來到這個詭秘的精神病院,遇到那個神秘的白衣男孩白夜,尤其又被他那麼一鼓動之後,我真的是蠢蠢欲動了。我并不是那種恐怖小說裡好奇心旺盛又沒啥大本事的女主,如果是沒好處的事情,我會很冷酷無情,絕不會善心泛濫去做,但是如果是對我有利的事情,哪怕上刀山下火海我也敢走一遭。就比如現在這個情況,我确實感覺這個精神病院有什麼不可告人的秘密,如果我能發掘出來,說不定真的會火!哪怕有一絲這樣的可能,我也願意試一試!

這麼想着,我又回頭看看前面,馬醫生和幾個強壯的男護士們還在前面對付那個割腕的病人,看樣子一時半會沒工夫管我,于是我咬了咬牙,又給自己鼓了股勁,就把手機的手電筒功能打開,一頭紮進了這道通往地下的樓梯裡。

樓梯裡沒有燈,我往下走了差不多半截階級的路,就已經伸手不見五指了,手機手電筒窄小的光圈在黑暗的空氣裡來回晃蕩,讓人有種窒息般的恐懼。而且最讓人心裡不踏實的是,本來我以為這道樓梯會一直向下,但是沒想到隻下了三階,也就是到了B1層就到底了,并沒有再往下的樓梯,取而代之的反而是一條非常破舊肮髒的好像隧道一樣的坑洞,我開始百思不得其解,明明是一幢大樓,怎麼地下是這麼個格局?後來我想了想,才突然反應過來,這個精神病院的底下并不是我先前以為的那樣,直上直下,地面上和地下是一樣的格局,它真實的格局應該是,地面上是座高樓,而地下卻是一個防空洞或者礦坑一樣的空洞,而且年久失修,所以才會導緻下了一層台階就有這麼大的不規則台階。

那麼這麼大一個地方,究竟有什麼呢?看着這條彌漫着灰塵,周圍石灰粉都剝落的隧道,我又想起昨天白天看到的那一幕,就是被四個男護士圍在中間押送進消防門的病人,難道在這個隧道的盡頭,也是個病房?專門管那些極重度病人的病房?我一邊心裡這麼懷疑着,一邊壯起膽子,繼續在黑暗中往隧道的盡頭走去。

小小的光圈繼續在泛黃斑駁的坑道四周遊移,能看到上面有很多紅油漆畫的意義不明的符号,是一個圓圈中間一橫,感覺跟□□符号似的,另外還有大片飛濺狀的好像幹枯的血一樣的深褐色印迹,灰蒙蒙的蜘蛛網,還有長着很多腳的長蟲子在頭頂爬過。我拼命壓抑着内心的恐懼又走了一段路,卻突然走出了坑道,來到了一個貌似很開闊的地方。但是這裡太黑了,手電筒隻能照到很有限的一點地方,我看不清這個開闊地方的全貌,隻曉得這裡貌似排列着很多空蕩蕩的大櫃子,有一兩個還倒翻了,不知道原來是放什麼的,現在這些木櫃子有一部分已經腐朽了,發出難聞的讓人窒息的黴味,而且在這些倒塌的櫃子中間,還堆着一些看上去好像超級大的方塊積木那麼大的東西,黑壓壓的堆在前面,我一下子認不出來那些東西是什麼。

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