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寫日記(第1頁)

聽說寫日記能改善情緒,調節心情。所以我想試一試,因為心情一直都很低落,說不上來為什麼,但是奇怪因素持續都在。從何時起的呢?記不得了。每天都在笑,夜晚又回想到底有多久沒有開懷大笑。

此時的這個書籍名稱我是改了又改,夏桃汽水,微博的名字,多日的不順心達到一個頂點,就會改名字,好像改名字有一種魔法,讓我可以改頭換面,重新開始。之前的冒冒失失、做的不對的地方全都抹掉。

如果能抹掉就好了……

誰都知道沒有如果,于是變得不想說話,我不會說話,說多錯多,說得多夜深人靜便會自責,說出的話都是我的本以為,對方根本不會如我所想,話說的根本沒有意義。魯迅說:“人一旦悟透了就會變得沉默,不是沒有與人相處的能力,而是沒有了逢人作戲的興趣。”覺得特别對,每個人的生長環境各不相同,對生命的解讀和事物的看法根本不可能相同,未經他人苦,莫勸他人善,我又有何資格去說出自己的所思所想,告訴與自己聊天的人怎麼活,遑論我自己已經一灘爛泥,無藥可救啊?!

不說,不說,魯迅先生的另一段話又讓我疑惑:“願中國青年都擺脫冷氣,隻是向上走,不必聽自暴自棄者流的話。能做事的做事,能發聲的發聲。有一分熱,發一分光,就令螢火一般,也可以在黑暗裡發一點光,不必等候炬火。此後如竟沒有炬火:我便是唯一的光。倘若有了炬火,出了太陽,我們自然心悅誠服的消失,不但毫無不平,而且還要随喜贊美這炬火或太陽;因為他照了人類,連我都在内。我又願中國青年都隻是向上走,不必理會這冷笑和暗箭。”

好像不說出來,又沒了這份熱。聽許子東重讀魯迅,大緻意思是魯迅先生不希望百年後有人記得他。深感如此,近期一直聽魯迅,是在聽什麼?聽在那樣的環境,魯迅先生怎麼活着,能讓自己有個借鑒。

我們總是對自己性之相宜的人有濃厚的興趣,因為喜歡,因為自己内心缺少的部分需要補充,因為這些人的存在讓自己有所安慰。心上略微有些抱歉,抱歉苦痛的人的生活可以安慰自己,抱歉别人的不幸來挽救自己。

譬如蘇轼、陸遊、李煜、陶淵明,我知道的人還真是不多。

我想讓自己變得學識淵博、朝氣蓬勃,可是讀的書多都是一知半解、不求甚解,笑是笑,卻沒有能讓心靈富庶的東西蹦跶。懷疑過是因為在外打工?遠離親人朋友?回憶在家的時候,也有此感。

出現了一種現象,讨厭錢不得不掙錢,喜歡陪孩子休息的時候隻想靜靜的待一會兒,每天信誓旦旦離職千萬遍,卻不得不為五鬥米折腰。幻想中個彩票撿個金礦,又覺暴發戶之後,自己是否承受得住。這就跟疫情,後疫情時代。太難自處。

人這一生,小的時候無憂無慮卻什麼都不懂,大了懂點卻忙忙碌碌沒有時間,等有了時間沒了生命。何其痛苦的走完一程?看見慈祥的老人,都會多看上幾眼,一生該經曆多少變動,見過多少人,内心多沉的心靜,還可以面帶慈祥,和藹可親。

寫了日記,心情好像也沒有變太好。我希望不工作還有錢,每天泡在看不懂的書裡,泡進各個世界的影視劇裡,抽出功夫跟好友見見面、聊随心所欲不計較的天。

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