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第四章 女人情懷(第1頁)

你的心極度恐慌煩惱,第二天把信件給了他。

他說要帶回去仔細看看,你也就聽從了他的。

可是幾天來,他一直沒有借口以幹部身份到辦公室找你,但你看得出他的心情很沉重。

而你覺得以班主任身份叫他放學留下談話也不妥,所以你們一直僵持着尴尬着,害怕眼神相撞。

白天,你強裝着給他們複習功課,在班會課或者放學後留下的時間裡,又給他們鼓勵打氣;夜晚,你把孩子安頓好之後,便坐在枯燈下不是備課,就是寫日記。

你内心的凄楚,隻能這樣傾訴——

媽媽,請你告訴我吧!

爸爸,你托夢給我吧!

為什麼自我懂事以來,好像就為情為困?

你們還在人世時,大概是96年吧,三爸的女婿炘哥翻書給我查看“命運”到了2001年。

我記得的内容都是說準确了的,惟獨有出入的是爸爸去世的時間相隔了一年!

《易經》等書上說,我的丈夫“氣弱”,是負數,我們夫緣薄。炘哥給我寫了十幾頁。

而圍在我身邊的或者較遠的人都“氣勢洶洶”,是正數,全都是男人,至少有三個以上。

也就是說我這輩子始終與男人有糾纏,我不找别人,别人也會來擾亂我,可能會發生婚變。

後來炘哥沒有再說什麼,隻是強調人的命運是注定的。

我自己查閱一般命相之書也有類似預言,說我47歲陷入孤苦境地。

誰離我最近,那個男人對我的影響就最大。這也許是真的吧,這一生之中影響我的都是男人?

難道是我前世欠這些男人的,今生要為他們付出或多或少的感情代價,或者其他犧牲?!

我不知自己未來如何?

我的記憶中,似乎男人不少!

在這麼多的人之中,有些如過眼雲煙一晃就消失了;有些是我極為讨厭的,因為當時他們太愛跟我接近;有少數是我心動了一下的;絕少數是我熱愛過的。可随着時間的流逝,而變得淡薄麻木了。

我不知自己被那麼多男人愛過贊美過,是否是“福氣”?但我常常困惑不堪迷茫一片。

真想能擁有一位摯愛我、我也摯愛他的人,相依相伴到永遠!

現實社會的多變性,使多少夫妻勞燕分飛,白頭攜老談何容易?

爸爸媽媽,你們知道女兒的婚姻将怎樣發展呢?是按命中注定的程序遲早的運行嗎?

我疑心自己是否真的能吸引住男人,特别是少男、中男的心?即使有那種情,可是否長久?

我常常在幻想中叛逆不幸的婚姻,希望自己能有“互愛”,那該多好!

假如真的如此,我是否該背叛現在?對于一個人到中年的少婦來說,是需要愛的陽光雨露滋潤的,何況我的婚姻中有太多難以啟齒的苦澀。

盡管我喜歡幻想,可從來沒有付出行動;盡管我是那麼渴望有一個至愛我的人,來彌補婚姻的缺憾……

我一再審問自己,為什麼要想有一個“情人”,不管年齡大小,隻要彼此中意就行?!

是因為現實婚姻中,從頭至今都充滿着對我有言的、無言的嘲笑與冷漠,還有對去世的你們的挖苦與傷害。那種痛是無法彌補的,不管湯艏是怎樣認為的,給我的結果就是如此。

回想往事,不願再傷筋動骨剜心的痛……

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