宋亦薇說我缺愛。
我不懂她怎麼從我問的問題看出來我缺愛,而事實是我确實缺愛。
麥城晚上的氣溫已經很冷了,比起喝酒我其實更想抽根煙,但是凍手,隻能作罷。
說話的時候,呼吸的時候都能吐出來白氣,它們在我和三子之間飄飄蕩蕩,最後飄散,越來越淡。
從石凳上站起身時姿勢有些僵硬,我不想跟三子解釋我還挺難過的,沒有我表面上看起來這麼冷靜,我能這麼冷靜全是因為我剛被“渣男”上了,屁股疼得一批。我要是活蹦亂跳今晚我就約一個蹦極,尖叫着一頭栽進空氣裡,假裝自己死了。
三子也知道我們之間好幾年了,但因為我們要失去徐玉成所以就忽略他給我帶來的傷害,米喬說的那些話很可能是徐玉成教給她的,徐玉成很可能和李洲一起說我是不配進柳家門的野種。
誰來安慰我?誰他媽來安慰我?最倒黴的就是老子,我不配被考慮,不配被安慰?
我不怪三子,我知道他腦子亂,我一向很能體諒别人,我什麼事都能原諒。
也可能也就像三子說的,我什麼都不在乎。
回了麗水苑家裡的燈是關着的。
下午在自助餐廳裡那個驚擾了我哥的電話是我媽打過來的,今天是周日,柳家老爺子今天七十大壽。
我媽給我打那個電話的時候柳家應該正熱鬧,我幾乎想象到了她自己一個人出現,身邊沒帶着我,陳志遠也再一次沒跟她一起回家時她受了多少白眼。她肯定又裝作自己聽不懂,然後不知道找了個什麼理由躲起來給我打電話,還是想勸我過去,不知道是為了讓我分擔她的痛苦還是為了讓我加劇她的痛苦。
我一屁股坐在沙發裡,我還以為我家的沙發足夠軟,不會不舒服,結果還是一瞬間疼得我差點又彈起來!反正家裡也沒人,我龇牙咧嘴一通後索性趴在沙發上,完蛋,屁股一疼就想我哥。他的房子那麼大,我的房子也那麼大,我會寂寞,難道他不會嗎?
喜歡一個人原來是這種感覺,我以前明明談過不少戀愛,從來沒有過這種感覺,感覺到我哥從我心裡緩緩流出來,讓我渾身都淌過去暖流,暖到眼眶發熱想流眼淚,娘們唧唧的。
麗水苑的别墅那麼大,什麼都有,就是沒有我哥。
晚上八點,柳家應該消停下來了。從周六柳家那些人就陸陸續續趕回去了,今天應該也是從中午就開始慶祝,老人家睡得早,晚上不會折騰到太晚。我看着通話記錄裡那條紅色的未接來電,想到十年前我媽緊緊攥着我的手笑着聽他們冷言冷語。
我一個翻身,還是撥通了我媽的電話。
打第一遍的時候沒人接,我等煩了挂斷之後又過了半分鐘我媽才撥回來,“喂”一聲我就知道她哭過。我又開始後悔給她打這個電話,聽見她的聲音我就煩,聽見她哭我更煩,我根本不知道她在想什麼,明知道自己回去是熱臉貼冷屁股,但還是一次次不要臉地非要回柳家去。
“小禮,剛剛沒聽到,媽媽這兒玩得挺開心的,你回家了?”
我捏着手機,知道她剛剛沒接我電話肯定是因為在哭,沒拆穿她,“嗯,回了。”
“回了就好。今天也累了吧?早點睡覺,媽媽就不打擾你了,明天見。”
“明天見。”我挂斷了電話。
我一把将手機扣過來,重新趴在沙發上,一動不動。
趴了不到半分鐘就又擡起來頭,看了一眼微信,沒有人找我,徐玉成也沒有,三子也沒有,我哥更不可能。
又扣住手機,伸手一把把沙發上的抱枕薅過來腦袋埋進去。
我進來之後沒開燈,客廳裡魚缸的燈是24小時亮着的,微弱到不足以照亮我,我安心趴在沙發上,手懸空無力地垂下去,想放空自己。把大腦裡的周泊新、柳坊、徐玉成一連串的人全都清空,但等真的清空又突然覺得整個世界都和我沒有一點關系,所有的人和事都和我毫無關聯。
沒有人維護我,沒有人思念我,更沒有人需要我。
陳禮這兩個字變得虛無缥缈,擡手胡亂抓了一下自己的頭發,抓成亂七八糟的一團。我以前總是喜歡給自己找點意義,和喜歡我……喜歡陳禮的人交往,滿足她們的心願換取自己存在的意義和滿足感,我不知道這麼做是對是錯,但現在這種方法已經不再奏效。
我有喜歡的人了,我沒法跟别人交往了。
我存在的意義隻有他才能給我。
我從沙發上爬起來,坐着擡頭看二樓屬于我哥的那一扇幾乎不怎麼會打開的門,看了好久,看到我脖子都有點疼。然後深深彎下腰,腦袋頂進放在膝蓋上的抱枕裡,猛吸一口氣抓起手機用最快的速度撥出去我哥的電話。
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