那是葉知秋。我哆嗦着腿走出辦公室,渾渾噩噩得往前走,覺得自己驕傲的人生,在那個狹小的空間,那個優秀的人面前,徹徹底底得毀了。而更可怕的是,我甚至不明白搞不清自己為什麼如此在意他,心裡隻是一遍遍重複着:是他是他,為什麼是他?
我回憶起星期天陪我媽看的那部清代古裝片,裡面那個白面阿哥深情得對女主人公傾述道,“我不在乎天下人怎麼看我,我隻在乎你,不要說大理,就是天涯海角,我也陪你。”
我懵懂得認識到,我差不多也走上了那白面阿哥的情路。那個阿哥為了深愛的女人放棄紫禁城,死心塌地得要陪着她下鄉落戶。而我呢,我明明不在乎别人怎麼看待我的低能,我卻十分在意在葉知秋面前丢臉,前幾天眼睛更是不聽話的四處尋找他的身影,見到了他就如爬上上山坡般想喘粗氣。
我總結了我和那阿哥的情況,真的是“問世間情為何物,直叫人上山下鄉。”
我魂不守色得走着,覺得自己要飄了起來。此時微涼的風吹拂我的臉頰,我聽到風中一聲好聽的男聲在身後響起,“同學,卷子掉了。”
我轉過身來,癡癡得望着身後五步以外的葉知秋,我想那時我的眼神一定是迷蒙,因為他的光彩模糊了我的視線。輕風中,金子般的餘晖灑在他的臉上,柔順的黑發被風吹亂,黑框眼鏡下的眼睛晶亮自然,真誠到令人想哭泣。我笃定他必然是好人家的孩子。
他走了過來,遞過我不知何時掉落的卷子,對我說道,“你的卷子掉了。”
我抿着唇接過卷子,羞愧于三天前居然這般形容好人家的孩子,又蓦然回憶起剛才師太羞辱我智商的一幕,我堂堂一個高三女生,卻在做高一的卷子,但其實我的數學水平還隻停留在初三水平,而天才如他想必此刻正在感歎我是個多麼愚蠢的笨蛋,那一霎那,我全身的血液湧進了花瓶大腦,加劇了我暈眩的症狀。
我甚至不敢擡頭看葉知秋的表情,于是很沒骨氣得,跑了。
日後我回憶起自己逃跑的舉動,而錯過了于葉知秋的處-女談,常常會悔得掐一把自己的小腿作為懲罰,痛在身上,卻覺得心裡的某個部分也隐隐牽扯着。
那次逃跑後,我更加無顔面對葉知秋。但我倆總算也是隔壁的同學,常常低頭不見擡頭見,有時我偶然擡起頭,會不小心與他的視線撞上,這時我會狀似坦然得低下頭,一副在路上找錢的模樣,就這樣若無其事得與他擦肩而過。
我本來也希望像北北那般幸運,在路上遇見他,朝他露出羞澀美麗的笑,他也朝我笑笑,眉來眼去的,從此我倆開始一場神人與蠢人的跨種族聯姻。再意淫下去,好像黑白電影似的,我倆的家長突然發現彼此是20年前的仇人,可我倆已在蠟燭台前私定終生,終于在某個月黑風高的夜晚,私奔變蝴蝶了。多麼美好的愛情故事啊,可是因我的無能,我跟他突然就勢不兩立了,我氣得那段時間吃了很多飯。
我已經18歲了,在美國的時候,我的美國朋友Richard和jessica已經用掉了很多盒condom,有一回jessica甚至神色慌張得拉着我往洗手間跑,從書包裡掏出一盒驗-孕-棒,我倆就這麼躲在小隔間裡小聲讨論使用方法,最後我甚至強烈建議jessica到我們中國去堕-胎,因為有一年回國時,我在電台裡聽到一個女人特别歡快得告訴丈夫,她終于可以到xx醫院去做無痛人流了。
可惜jessica不能到中國體會無痛人流,因為她壓根沒懷孕。那天從洗手間出來後,jessica愉快得扔下我找richard去了,她說他倆今晚要用掉一打condom來慶祝這樁美事。那時,我看着她小鳥般得依偎在高大的richard身邊,心裡真是嫉妒不已啊。
我對愛情的渴望終于在來到這所高中之後,認識葉知秋開始,變得勢不可擋。對我來說,那是一種愛如潮水的感覺,他就是那潮水,我不知道他會不會有一天升級成為海嘯,但他打來的浪花,确實有把我拍死在海灘上的趨勢。
他總是在上課前幾分鐘到,像是個壓軸人物般出場,讓我等到心焦。每天我聽着他腰間清脆的鑰匙聲遠去,好似天籁,偶爾我似乎能感覺到他把視線投射到我身上,我的心跳砰砰直跳,因此我給我的心跳起了浪漫的名字:跳動的小花。
好在中國不像美國,每次上課都在不同的教室,但是盡管教室固定,座位卻是不固定的。為了能一直坐在窗口邊,我不得不動了點心思。
我求助了我老爸。我老爸叫陶淵,在波士頓大學研究了五年的東亞文化,最後因為終于在我爺爺奶奶無病裝病的呻吟中,攜着我們一大家子踏上返鄉之旅,目前在赫赫有名的A大任教。由于我爸爸在該領域也算有頭有臉,經由他的安排,我就讀了這所擠破頭都擠不進去的重點中學,班主任姓方,方老師的老師的老師就是家父陶淵,論輩分來說,我想她還得叫我一聲師叔。
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