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九思看書>小時候有功夫不肯練功夫大時沒工夫 > 第15頁(第1頁)

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我吓的差點沒一屁股癱坐在地上。趕緊收拾好這催命符,我要把它趁它沒捅出更大的簍子之前物歸原主。“其實你沒必要這麼緊張的,又不是你寫給别人的。老師就是看到了,你也可以說,你正準備去交給她處理嘛。”姜焱陪着我出了一身冷汗,心有餘悸地拍胸口。“那怎麼行,要讓老師知道了,他肯定也少不了麻煩。”我一本正經地駁斥,“怎麼能讓老師知道呢。”“麥爻,你該不是看上他了吧。”姜焱急了,“我跟你說,他這人看着老實,其實一點也不好的,你可千萬别上賊船。”我哭笑不得,正色道:“這跟看不看上沒有任何關系。隻是他是寫信給我的,我就有義務保證這封信的安全,交給老師算是怎麼回事。”“那你就是看不上他咯。”她不死心地刨根糾底。“我沒看上任何人。”我白了她一眼,“這你滿意了吧,我唯一的美人。”放晚學以後,我特地在校門口繞了好幾圈,結果愣是沒人再來找我。門口賣涼粉的大媽熱情洋溢,再三再四的招呼我“來一碗”,我想了想,微笑着搖頭說“不了,謝謝。”可惜我的禮貌也沒能讓她維持住笑臉。我放在口袋裡的手緊緊攥着那封信,好象揣着炸彈,說不定哪刻就把我炸的面目全非。跑到對面去要了碗冰,古人說“七月流火”,可這眼看就要中秋了,火可一點沒有流走。我心煩意亂地舀着冰往口裡送。心不在焉,刨冰又化的極快,不一會兒嘴唇邊上就沾滿了黏黏的糖水。我手忙腳亂地從兜裡拿面紙擦,小吃店免費提供的面紙都是不知從什麼渠道進口來的劣質貨,媽媽都不準我用。“麥爻——太好了,我們今天最後一堂是班主任的課,不好提前溜,那老太還一個勁的嘀嘀咕咕,沒完沒了。我心想,壞了,你肯定早走了。想想又不甘心,還是過來看一下,想不到你還沒有走。……”穿着橋北中學校服的男生聲音溫和的跟他高大的身形很不相稱。坦白說,他聲音還蠻好聽的,沒有一般男生處于變聲期時的尖利。“我們出去說。”眼看本來應該在看韓劇的店主阿姨眼睛不時往我們的方向瞄,我匆匆拿出錢放在桌上。“我來吧,我來付帳。”男生急着從口袋裡掏錢。“出去,先出去再說。”我尴尬極了,一見我們搶着付帳,隔了兩桌吃冰的人也擡起頭,對着我們好奇的看。我家就住在鎮上,低頭不見擡頭見,認識的不認識的全是拐彎抹角的熟人。小鎮無秘密,人們茶餘飯後津津樂道的無外乎這樣那樣的事。如此癖好,往善良的方向想,是鄰裡之間相互關心;客觀點評價,完全是窮極無聊的窺私欲在作祟。我低着頭,慌亂地把他喚出去。不敢碰他,否則我肯定直接推了。“這個,還給你。”找了處僻靜的地方,我立刻迫不及待地把信掏出來,字斟句酌地背誦我已經打了無數次腹稿的話。(怕留下白紙黑字的罪證,否則我準一字一句的寫下來,比修改作文還認真的改上遍。)“我謝謝你的心意,但是我不能收下。我們現在才剛剛上初一,考慮這種事對我們而言為時過早。我想我們現在的主要任務是學習,而不應該分心于其他事情上。請你收回這封信,我隻能說,謝謝,但是抱歉。”腹稿白打了,我一開口就記不得原先想說的一二三,隻好跟後面有鬼追着似的,一口氣說完了最想表達的意思。至于什麼委婉含蓄之類的,統統來不及考慮。“我初二。”“啊?”我被他沒頭沒腦的一句話給弄的有點懵。“我說我已經上初二了,考慮此事不算早。”“可我還上初一啊。”我急了,連忙強調。“沒關系啊,我可以等你到初二。”姜焱說的沒錯,這家夥就是看上去人模狗樣,人狡猾着哩,三兩句話就把我繞到他挖好的陷阱裡去了。我又急又怒,嗓門也不由自主地大了起來。“你這人怎麼就跟你拎不清呢。我不要你等我,我跟你一點關系也沒有。拿好你的信,我不想跟你有任何瓜葛。以後,不要再來煩我。”我把信往他懷裡一丢,頭也不回地轉身就走。書包帶被他給拉住了,我怒火沖天地瞪他。他手一松,下意識的用手撓撓頭,局促不安地笑,你别生氣啊,我保證,我不會打擾你學習的。我沒有别的意思,就是想跟你先交個朋友。我知道,你這麼好的女孩,未必能看的上我,我隻是……我隻是……也許他饒頭手足無措的樣子讓我覺得有趣,也許是他的期期艾艾淡化了我的全身戒備。我看他額頭上直冒冷汗,心裡居然有點想笑,原來緊張不安的人不止我一個,他同樣心神不甯。女孩子的心思詭異莫測,在那一瞬間我甚至生出了一種“同壕戰友“的古怪意念。在這種奇妙心思的支配下,我沒有趁機逃之夭夭,而是安靜着聽他告白完,如果這也算告白的話。我不知道我的舉動在他眼裡被理解成了什麼,後來那些源源不斷的麻煩讓我無數次後悔當日沒有立刻掉頭離開。哪怕掉頭離開會被他看作虛僞矯情,甚至讓他鄙夷,我也願意。夕陽都快完全落下了,我才心裡亂哄哄的騎車往家去。談判失敗,雖然後來沒有再吵起來,但我們也都沒能說服對方同意自己的觀點。我唉聲歎氣地蹬着車,點兒背,命苦不能怪社會。人家女生遭逢第一次告白多半會用“心如撞鹿”來描述自己的心境。我不知道那是不是文藝腔,但我肯定我的心情絕對不是。害羞的成分少到可以忽略不計,擔心被别人發現的恐懼倒占據了半壁江山,剩下的統統是憤怒。對,是憤怒。我這人還就是不識擡舉,這種不識擡舉不是被師長灌輸的“自愛”理論造就的孤芳自賞,而是天生的桀骜不遜。隐藏在我溫和“萬事好商量”微笑下的,是我極度的自我意識,或者可以理解成自以為是。我不喜歡自己被打擾,尤其是在我心無旁骛地做一件事的時候,外界的打擾會讓我情不自禁的怒不可遏。從小接受的禮貌教育又叫我沒辦法揭下溫文爾雅的面紗破口大罵來宣洩自己的不滿。可想而知,每次“橋北”塞信給我或者在半路截我放學的時候,我有多郁悶了。(我承認,我不厚道,那時侯我們學校的同學都管他叫“橋北”,久而久之,我也記不得他的本名了。)小女生的溫柔可愛我基本上絕緣,驕傲任性之類的壞脾氣倒是十成十的一點也沒落下。拒絕他的告白以後,我再也沒有給過“橋北”任何好臉色。他家其實跟我家是完全相反的方向,每次他都是騎車跟我并排,把我送到家以後再自己回去。想想看,從他們學校到我們學校,再一來一回也要近一個小時,風雨無阻。聽上去是不是很讓人動恻隐之情,可是真正落在自己身上時,我隻覺得恐慌而困擾。每次一放學我就拼命地蹬車,倘若哪天他沒能趕上我,我就跟買彩票中了獎一樣開心。可以非常不浪漫的說一句,那個時候,橋北對十三歲的我而言,簡直就是恐怖的夢魇。我每天都在祈禱,祈禱他們老師今天拖堂,祈禱我可以順利甩開他,祈禱我能夠一路平靜的回到家。我不敢逛街,不敢跟同學出去玩,小鎮太小,我的交際圈子太窄,我稍微放松警惕,就會被他逮到。我們就好象貓捉老鼠一樣,一個拼命追逐,一個拼命躲藏。我無數次對他怒吼,你不要再來煩擾我了,不然我就報告老師去。他在我的咆哮下日益沉默,可是等到第二天放學鈴聲一響,他又會站在校門口等我。我那時被他逼急了,連番強都學會了。(上小學三年級以後,我就變成了乖巧的好學生。)可惜我沒辦法把自行車也一并翻過去啊。我想他也知道我說報告老師也隻是嘴上說說而已,莫名其妙的羞赧和畏懼,我根本就沒有勇氣把痛苦向任何人傾訴。因為他并沒有什麼出格的舉動,甚至說可以表現的非常文雅。(除了不斷的寫情書交到我手裡和堵我放學以外,沒有其他的舉動。送我禮物,我肯定會扔回去。)學校裡知道這件事的人并不多。由于害怕此事曝光,對于任何涉及男女關系的事,人們總會把責任想當然的歸咎到女生身上,無論她是何其無辜。我試過跟他溝通,向他解釋,可是效果等于對牛彈琴。他隻會安靜地看着我,半晌,幽幽地開口,你是不是喜歡其他人。沒關系,你告訴我,讓我也見一見,如果他比我好,我就放手,我會祝福你。“你能不能不要一直自說自話。”我幾近崩潰,“我有沒有喜歡的人關你什麼事,你憑什麼管我的事!”“那你就是沒有喜歡的人了,那你為什麼不能考慮一下我,我真的很喜歡你。”“你喜不喜歡我跟我有什麼關系。”我心力交猝,恨不得踹死他,“你能不能不要這麼自以為是,我憑什麼一定要有個喜歡的人,我憑什麼一定要非要跟誰在一起,我憑什麼就不能自己自由自在?你告訴我,你憑什麼一定要騷擾我?就因為你喜歡我,你就可以這麼自作主張的打擾我嗎,你怎麼可以這樣自私!”說到後來,我眼眶都紅了。學校裡已經開始有流言蜚語流傳。橋北在我們鎮的同齡人中很有知名度,我又是以全校第二的成績進的初中,這樣的兩個人光名字糾纏在一起就是賣點了。何況,還有很多人看到他送我回家。初中實際上已經有不少同學在談戀愛了,我從來都是以中立的态度看待這些。可是我不反對不代表我也想,我的生活并沒有留下空間給它。

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