臭泡泡咕嘟咕嘟的冒着,孤獨孤獨的爆開……
瑞雪還兆青春麼?這是去年的那幾場瑞雪的功勞麼?有誰願意收獲這樣的青春麥浪呢?這是去年的瑞雪兆出來的金黃色的結果麼?金黃得就像是那幾場瑞雪之後同學們現在都正在慶賀着馬上就可以豐獲這種一生都可以甄引為豪的青春麥浪的金黃麼?
我搖搖頭。嗤鼻一笑。
葉夢熙打電話給我,猶豫了一下,接了,電話裡,她的聲音充溢着另樣的清磁,甜潤的味道,卻是更加的刺痛了我。我看着山下的小城,兀自沉默。
她接着說她知道了這件事的原委,她問我在哪裡,她說她想見我。我沒有回答。她繼續問。我就開口問她相不相信我,她說相信。我問她相信我什麼,她說什麼都相信,我說我一直在撒謊,她說我不會撒謊。然後我就笑了,我不會撒謊麼?
我說這件事是我自願的,心甘情願的,我已經做好了最壞的準備。我說,十七歲,未嘗不是一個永恒的年齡,或許我做的這些事,會在小城裡傳播很久,影響很多人,十七歲的少年們,或者十六歲的,或者十五歲的,又或者……
她哭着說,會有更好的解決辦法,我還未成年,法律會原諒我,同學們都會理解我。我說,我自己都不能原諒我自己,别人原諒我又有什麼用?我說再過些天我就十八歲了,我還是個總撒謊而不守信的人,總是在心裡一遍又一遍的承諾,卻總是一遍又一遍的欺騙着别人的感情,以此來安慰自己,如果繼續下去,會犯更大的錯,我不想再傷害任何人。
我說,像這個年紀的我,從口中許出來的那些承諾,經不起一陣風吹,即便自己重重的承諾過一千遍,一萬遍,那也不過是一千便!一萬便!一千坨屎!一萬坨屎!堆起來!更加的臭!
真要相信像我這種堆成山的金黃色的承諾是黃金的你,那才是真正的大笨蛋!她哭着說我不是這樣的人。我說我就是這樣的人,我連自己都控制不了,我還控制得了我的承諾麼?我又問她還記不記得春節前在醫院的時候我給她講過的那個故事,好朋友天長地久,偉大的友誼的故事。
她說記得。我說或許這就是那個故事的結局,也是我的結局,我再也不想繼續糾纏,十七歲是孤獨的,就像那首歌一樣,認識她,我很幸運,這樣的十七歲是最最美好的十七歲。她抽泣着,說不出話來,一會兒,她才說我很勇敢,要是她在場,她一定會沖上去幫我打張洋,她問我為什麼敢面對這樣的結局,卻不敢的面對我馬上到來的十八歲。我就笑了,說,勇敢?隻敢因一個人而勇敢算是勇敢麼?如果溫若丹換做是别人,我換作是旁觀者,我還會像這樣的沖上去揍張洋麼?會麼?
還是會像旁邊的人一樣,将那顆瘤子吞進喉嚨?看馬戲一樣的,将快樂挂在臉上?她哭着說,我會的,會的。我說,人們的心,早已淡漠,不複從前的能量,因為有一群會下蛋的螞蟻。她哭。我說我還沒有查清楚那件事,就成了衆矢之的。不過現在已經不用查了,因為那件事本就是沒有的。就隻一天而已。一天而已。卻讓我痛了這麼久。我真愚蠢。因為有了像我這樣愚蠢的人。所以世界才變得這麼的愚蠢。
我問她有沒有覺得我在欺騙着她,她說沒有,她說和我在一起的時候,她能感覺到我從内心裡面擴散出來的快樂,波及着一圈人。我說我從來就沒有感覺到快樂。假象。假象。她說沒有不快樂的人,隻有不願快樂的心,隻要我願意,我就能快樂。我反問她,像那些人一樣快樂麼?
她說不是這樣的。不是這樣的。她說我内心快樂的時候。我會說笑話。我會變成牛。我會囑咐老闆将西紅柿切成丁。我會在心中念咒語,我的手心還會出汗……
聽着,我的喉嚨裡又卡出來一個瘤子,我說那是我的救贖和恐懼,我給她說我一直暗暗的喜歡着溫若丹,所以我的文字會随她喜,随她悲,但是溫若丹不知道,因為我不及康一塵優秀,我自覺自卑,我自覺渺小,這就是友誼天長地久的故事。當我欲要張表氣概的時候,一切的一切卻都變成了一個又一個的錯誤。她說,這個不是錯誤,不是。
我說我曾經很努力的去嘗試着忘記溫若丹,讓她來代替,或許真的是代替了那麼一段時間。但是當溫若丹需要我的時候,我就會毫不猶豫的沖上去。或許同學們說對了,我瘋了。我做不到像他們那樣的笑。
她問我,她在我的心裡真的有代替過溫若丹麼。我說是的,代替過一段時間。她又問我是不是正在努力的去忘記溫若丹。我說是的,正在努力,但是我不敢直視我努力出的這種結果。
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