“謝謝你的提醒,不過我現在狀況很好,我有了新的渠道。所以,你也不必替我擔心。”
我笑着站起來,努力讓自己不要太過失态,我要忍着眼角的淚水,不讓它在夏怡的面前滑落,我丢不起這人!
夏怡也跟着站了起來,表情多了幾分嚴肅,對我的态度分明有些不滿,道:“肖奈,你已經不是小孩子了,你應該現實一點,這對你來說是一個好機會。”
“現實一點?”我突然笑了起來,“我這輩子什麼都可以,就是不可以現實點。如果你希望我現實點,那麼這本身就是一種愚蠢,所以,應該換我提醒你現實點,因為将我從理想主義改造成現實主義的這條路,永遠都不會通。”
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夏怡咬着嘴唇,臉頰上已經多了兩行淚水,半晌才道:“你就這麼不願意接受我的幫助麼?”
“我謝謝你的好意,可我不喜歡被施舍。你繼續,我先走了。”
我揮了揮手,看都沒看她一眼,昂首走出了樂米咖啡。如果早知道是這種事,打死我也不會來。我要的東西,我自己會争取,而不是利用前男友的身份從現男友的身上刮回來。
我不知道夏怡此時是什麼反應,但我又何必關注,她找到了多金的男人,那個男人是做房地産的,滿足了她在這個城市有個歸宿的願望,身為她的前男友,我難道不應該為此感到高興麼。
心底冷笑着,我一個人踏着自己的影子往前走。
晚上的風有些冷,我将衣服拉鍊拉上,但仍舊不管用,心裡還是冷的,一片冰涼,沒有一絲熱量。
有時候我也會想,夏怡是真誠的,她心裡還有我,所以不希望我繼續沉淪,希望我能夠擁有成功的事業。所以她甚至不要面子,求着現任男友給我這個機會,而我卻用我的自私和狹隘以及冷漠回應她。這該是多麼殘酷的事實。
可是我卻無法心安理得地接受這種好意,因為我是男人,也因為夏怡曾經是我深愛的女人。任何一個男人,都無法坦然接受這種真誠。
冷風刮在臉上隐隐生疼,我迎着風繼續向前。漸漸地打起了雨點,這個初秋的第二場雨,在這個失意的夜晚不期而至。
我心情愈發低落,白天還好好兒的天氣,怎麼現在就下起了雨。可是就像這座城市所有的無情一樣,這隻不過是其中最微不足道的事罷了。
秋風秋雨愁煞人,我算是真正感受了這種解不開的愁。
深夜的時候,我終于回到家,用冰冷的手掏出鑰匙,打開房門,也沒有洗漱,直接進房間倒在床上,甚至都忘記抽煙。
窗外細細碎碎的雨聲響着,點點滴滴敲在我心上,在這濃得化不開的愁緒中,我心中藏得很深的隐痛這時候終于發作出來,幾乎吞噬了我。
我像一隻受傷的狼,在這個孤獨的夜晚舔着自己的傷口。這時候我才意識到,我已經有好久不曾這麼悲痛了,雖然也才一個多周,可我卻仿佛覺得過了一個世紀。
隻是不曾想到,一個世紀後,我還是得回到原點,悲傷在這無人的深夜,還是因為同一個女人。
我知道,自己終究還是沒過心中的那道坎,因為邁不過去,所以隻能一次又一次地折磨自己,讓自己在痛苦中瘋狂。
我也不知道輾轉過久,才在疲憊和困頓中沉沉睡去,也許是淩晨四點,也許是五點,六點,那又有什麼呢?
醒來時我鼻子有些堵,輕微地感冒,我燒了一壺熱水,為自己泡了杯茶,喝過之後才好了許多。
我沒事找事,把牆角的一個畫框擺正,然後擺歪,又擺正。這是我和夏怡一起湊錢買的,我一直不舍得扔掉,哪怕它是我最沉重的行李。
我不停地用這種無聊的重複來填補内心的空虛,甚至偶爾我也會對自己說:你是瘋了嗎。但随即又搖搖頭,自言自語:我很正常,我怎麼可能瘋。于是一個人笑了笑。
而伴随着我這些行為的,便是一根根燃到盡頭的煙蒂,我将它們扔到地上,因為這樣我就又可以多出一件事可做了。
也不知道折騰了多久,房門被打開,白合的腦袋伸了進來,看着烏煙瘴氣的房間,皺眉道:“肖奈,你怎麼了,怎麼一片狼藉了。”
我這才想起來,昨天回來,我甚至連房門都沒有關嚴。
掃了一眼大驚小怪的白合,無所謂地笑了笑:“男人的房間不都是這樣的嘛。”
“你房間就是亂的跟豬圈一樣,我都不關心,可是你為什麼又抽煙了,你的承諾就是個屁。”
白合怒氣沖沖,對我很是不滿,我也才想起來我們的約法一章,不禁很是不好意思。(未完待續)
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