我留下了姑姑的聯系方式,容我最後自私一下,我不希望最後變成一具無人認領的孤屍。我在最後失去意識前都覺得有些可笑,想我一生最後的結局,卻是連主動為我收屍的人都沒有。
第10章
然後我就回到了二十年前。
迷迷糊糊我發現自己不知道什麼時候睡着了。我的腦子依舊很亂,因為我重生了,上輩子的情緒卻還在。我的恨,我的怨,我的不甘。
上輩子我說不怪任何人,都是騙人的,隻是因為我軟弱。
我當然不愛程星諾了,我恨他。
我恨夏恺堯,我恨姑姑姑父,我恨韓旭霍東霖他們,我也恨我自己。
因為我軟弱了一輩子,直到死我都依舊軟弱。
因為我的軟弱,上輩子甚至沒有人知道我是含恨而死的。他們可能以為我是過度傷心,受了太大打擊而選擇自殺,殊不知我死的時候帶着對他們徹骨的恨意。
在最後被抑郁症折磨的那段日子,無數的想法在我腦子裡沖撞,仿佛戰場一般。可是最後我什麼都沒做,因為我軟弱。
我曾想回國砍死程星諾,砍死在夏恺堯面前,讓他瘋魔,讓他崩潰。我想砍死夏恺堯,在姑姑姑父面前,讓他們看着自己捧了一世的寶貝慘死在自己面前,血流了一地。
為什麼不把他們倆一起砍死而是隻殺一個呢,一起死了哪有留一個痛苦呢?
反正我也活不下去了,為什麼不能拖着這些人一起下地獄。
然而這隻是我的瘋狂幻想,現實裡我卻選擇了自己軟弱地悄然死去,甚至還在遺書裡虛僞地感謝我的仇人。
可是沒有人知道。
這些人都不知道我恨他們,恨不得拆他們的骨,飲他們的血。
我本無罪,我才是受害者。如果我真的這麼做了,留在世間的将會是我的罪孽。世人不會知道我這些年受了什麼委屈,也不會知道這些年我隐忍了多少,他們隻會看到最後我沾滿鮮血的雙手,以及對這對無辜又幸福的愛侶的憐惜和歎息。他們會唾棄我,咒罵我,讓我即使死去也依舊被潑了滿身髒污。
最後在仇孽和放下我選擇了後者,不代表我原諒了他們。
隻是我想幹幹淨淨地走,不讓他們髒了我的輪回路。
可是我沒有被一湯孟婆水成功送入輪回,反而回到了過去。
我的呼吸變得急促,我努力平複着粗喘,讓自己臉上的溫度降下來。不用照鏡子就知道。我現在肯定雙眼通紅,因為我的眼角因為情緒過于激動已經滲出了生理性的淚水。
我咳嗽兩聲,宛如寒風中的枯葉發出沙啞的拉茲聲。我不知道我為什麼重生,但我知道這個機會不是那麼容易的。
或者說,千載難逢。
如果我是自殺未遂被救回來,睜開眼,我會怎樣。
我會依舊絕望,整個世界依舊是灰色的。因為那些人要麼虛僞,要麼自私,要麼惡臭,我連想到他們都想吐,又怎麼會想見到他們。
那個世界已經髒了,處處充滿着絕望。因為我沒有力氣再去認識,結交新的人,以淨化那個世界。所以隻會在原來肮髒的漩渦裡不斷掙紮,溺水。
最後我可能會依舊不斷地自殘,不斷地自殺,直到徹底解脫。
抑郁症哪是那麼好攻克的。
重生了我依舊抑郁,但是我知道,我必須,必須,要戰勝它。
人們常說,活着就是希望。我上輩子最後敗于抑郁症,但是上天不但給了我新的希望,還将這個世界淨化了一下,回到了原點。
惡心的人依舊在,他們也不會變。但是惡心的事情還沒發生,這個世界還有救。
我千辛萬苦,得來的珍惜機會,憑什麼要再因為這些髒東西,而毀掉?
我松開不知道咬了多久的下唇,唇肉已經被咬的血肉模糊,嘴裡一片腥甜。我張開手,小孩的皮膚細嫩,我的手心也因為用力過度而被指甲印出了深深的血痕。
我打開櫃子拿出藥水,小心地又視若珍寶般擦拭着手心和嘴唇,帶來一片火辣辣的刺痛。我的身體,是我這輩子最寶貴的東西,我要好好,好好地愛惜它,保護它。
“哥!!!”夏恺堯奶聲奶氣的聲音傳了過來,我轉頭看到他推門風風火火地闖進來。
“星諾哥說他買了最新的遊戲碟,我們快去他家集合!”
看到夏恺堯,我全身的毛孔仿佛都在尖叫一般,瞬間起了一身雞皮疙瘩,寒毛豎立。我粗喘着快速轉過身,不讓他看到我迅速充血的眼睛。
我心中的一個聲音一直在叫嚣着,殺了他,殺了他。
夏恺堯現在隻有八歲,細嫩的肌膚下手一重就會留下印子。雖然我現在的身體也是八歲,但是我确定我能輕易捏斷那根脆弱的細脖子。
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