旅遊回來,我的心變得更加平淡甯靜,心中己沒有迷惑,情感上也沒有波動,也是那麼無趣乏味。
昨天收到文友鐘學君的來信,他也說沒什麼心情投稿參賽,但在構思一篇小說。他說他在追憶時,時常讀這首詩:《你走了》
你走了,那回首凝睇怨恨的目光
時時在我記憶的蒼穹
撕開一條滴血的雲縫
你走了
可是,那沉重
那沉重的腳步
始終沒有走出
我的心中
這首詩很失落,傷痛,帶着深沉的愛,憂傷的筆調:一片玖瑰色的夢飄散在歲月迷惘的風雨中。
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我受了很大的感染,心裡更是有了傷感:愛情文學對我來說一無所有,一切的一切,都變得不再重要。
我還要什麼?心中得到的很多似乎也失落很多,即使有了愛,也補償不了心中的無奈。
想想,要找一個并不十分相愛的人共度一生又有什麼勉強呢?有沒有共同興趣愛好也不是一樣生活?就算和喜歡的人在一起生活也不是平淡如水嗎?結婚生孩子做家務,這都是很自然的事,我怎麼那麼苛求?
算了,不想也罷。我的憂郁也是受别人傳染,我也傳染了給韓燕,她看着我這麼郁悶,也快樂不起來了。
九0年五月二十一日
中午,睡在床上,昏昏沉沉,人似還在坐車,一浮一浮,還有搖蕩的感覺,整個人都疲勞之極,還聽到叫我中午不要關太久的門。
我的生理起了變化,煩躁得想罵人想拿誰撒氣打人的發洩。登錯昨天休息,我也有點象個潑婦一樣很生氣罵人。
晚上出去走走,心裡還脆弱但不躁動了,反是軟綿綿的沒了力氣。
寫日記到兩點鐘,翻閱書兩點半才睡下。
九0年五月二十二日
雖是很懶散,旅遊時撇下的七天日記總算寫完了,時間也安排得有條紊。
白天看書,晚上寫文章,寫《流淚的女人》《女列車員》《情人》《父親》《姐姐》都寫短篇。
度過“充實”的五月,六月中旬才可以回去休息了。
想去摸石螺,去朋友處玩,去圖書館,七月去爬山,八月九月去桂林,這樣想又有精神,不再躁郁不生厭不說生活乏味了。總算恢複了什麼都有興趣的快樂。
練字,唱歌。中午聽了張國棟他們用錄音機錄唱的歌,裡面其中一首《請跟我來》是沈唱的,節拍,尾音的韻律他都唱得很準确,不象我們“亂唱”的感覺。
晚上又在聽歌。打算下個月回去唱卡拉0K練一首歌。
聽着歌沒多久韓又來約着和想追求她的阿明子一起去叉泥鳅,泥鳅沒叉多少,韓還摔跤了。
看見阿駱一連幾夜都有男孩去坐,我們多少有點嫉妒吧?為什麼我們就沒有男孩來坐?而真的有男孩子來坐,心裡又不願意,他們的到來會浪費我的時間。可又為什麼有失意?
别人說我還不到二十歲,覺自己還真年輕。大人們很羨慕我們的純真稚氣,開心的大笑。
青春,歲月,匆匆太匆匆。
我們好象到了談婚論嫁的年齡,每天也離不開愛情的調子。
我不想成家,可歲月卻又不等我,到了無奈的心境。
我也希望找到我的所愛,可又尋尋覓覓,知音難覓。
韓燕說:“三年後,我們都有了男友吧?”
駱說:“說不定我們其中一個結婚了。”
九0年五月二十三日
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