前途渺茫。姐姐的安慰令我忘卻了“前途”,讓我不再擔憂。讓我回到現實。一心一意考好成績,順利拿到初中畢業證書。
這樣我變了,再也不想歎氣怨天尤人了。
但是,我雖不再杞人憂天的悲憐自己,卻也不能無憂無慮的。因為古人也曾留下這樣的贈言:憂患能激勵人勤奮,安樂使人萎靡而亡。隻有這樣,我才能勤奮的學習。
之前的悶悶不樂總算消失。暑假快來臨了,我将怎樣度過一年一次的暑假呢?
我不想用得過且過的心理來打發這無聊的日子。我要學習。我要做些對自己有意義的事。我不想虛度年華。
可是在目前的現實生活中使我失去了生活的意義:每天什麼家務什麼事也不用做。眼巴巴的坐着等吃飯。
爸爸失去了職業,隻有姐姐拿每個月的工資來維持家庭的生活。當爸爸從五山回來,我更覺得沒意思了。
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而媽媽為了錢,整天哀聲歎氣的,總是想做買賣。可又沒本事做不來。爸爸又沒工資發。整天悶不出聲的生悶氣。在這種情怳下,我更需要工作了。
一想到自己找不到工作也傷心。我還讀書,媽媽就整天唠叨“阿蝦有工作我們就不用愁了。”好象我一有了工作就有了大救星似的。這樣,我不得不想到自己的前途。想到自己初中一畢業了就是工作的開端。正因為這樣,使我對畢業的結束是又高興又害怕的。
對于放暑假,我是不感興趣也是不厭惡的。因為今年的暑假也不叫暑假而是不讀書放長假一年了。
以前,會盼着放暑假可以快快樂樂的。現在,害怕放暑假。
因為一放暑假,就更是一家大小坐着吃的,多沒意思。
當朋友随便對我說:“你又不用做家務,又舒服,比我就好多了。”
這一句平常的話讓我聽來是多麼難受。如果朋友是我她就比我幸福,她們家有錢。
好象有了錢就有了一切,這是媽媽認為的。誰知别人是不是也是這樣認為的?
我們家生活拮據,媽媽就會想到錢,向錢看。難道有了錢就有了一切嗎?沒有當過“家”的我,居然是生活在空中樓閣,不吃人間煙火的毛孩子罷了。
前幾個星期,媽去做生意白白給别人騙了錢。為什麼呢?擺明就是媽媽自己沒知識文化,給别人欺騙的好機會。我敢說,有了知識才有了一切。你想有什麼就有什麼。有錢又算得了什麼?如果沒有知識怎麼能賺錢?我看還是别向往那些有錢人的生活。我們該向往的是知識。得到知識你會得到一切的。
有一個婆婆說:“你現在讀好書,以後找個好工作,将來,就找個好老公。”我不好意思的笑了。可更不好意思的就是“讀好書”我為什麼就是不争氣?真想哭。
過後,我就想起了自己的将來。将來,我就多看書多學習。寫日記寫詩。這就是我現在的打算。
覺得我也有了一個小小的理想:做作家。不怕别人譏笑我的夢想我的幼稚。我要學文。不怕世俗
的偏見。
我高興自己有了夢想,它給了我莫大的安慰和信心。
在家裡覺得沒意思,就去五山三姐上班的地方度過這漫長的暑假吧。
相信我能過得快樂的。但願一切都稱心如意。一切都會好起來的!
八五年七月七日晴
也許是天真吧?我把離别時刻想象得太豐富了。
我想同學們的離别是難分難舍動感情的。聚會是開開心心,說說笑笑的。畢竟在一起學習幾年,早也見下午也見,分手了就難以再見了。
聚會還是班長曾蘭主動安排在她家玩的。她家有一個小院子,種着葡萄。我們在葡萄架子下面唱歌跳舞??。
以為就要分别了可以訴訴離别之情。可是真的不相信這就是最後一次的分别。
也許是畢業後人人都要為自己的前途擔憂吧?總感覺有點失望?或許是失意?反正就是說不清楚。
小蘭邀請同學們唱歌。出于拘束,誰也沒有大方的唱。而感覺是忸怩的。
這一個晚上,幾乎是沉默。沉默由誰來打破呢?小蘭的哥哥,他發現同學們都不唱,就一個人放聲歌唱。聽了也煩。時間到了十點鐘還是沉寂一片。要不是為了最後一次相聚,誰都會遛了。真不好受。還打瞌睡了。
最後,由一位同學跳舞。舞後仍然是一片寂寞。誰也不出聲。總算捱到十一點鐘?我們照了張合影。就這樣,不知是什麼感覺?就這樣匆匆的走了?就這樣分别了?我的心,就這樣,就這樣充滿了淡淡的,淡淡的憂傷。還有點點的,點點的失落。
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