自從知道自己更偏好男生後,我便開始在網上查閱各種相關的資料,進入了一些論壇,也認識過一些人,通過他們,我勉強算是踏入了圈内,也逐漸開始了解了1和0的概念。
在我獨自一人的時候,我的确做過十分羞恥的事情,身體的欲望與好奇心,我知道這是人之常情,但當我得知這一切可能都會被我所傾慕的人看見之時……一種不知名的恐懼曾一度支配了我。
我從不願意去想那些,我也明白,知曉了我的一切,謝冬榮便會很難對我産生好感。
一直以來,我都強迫自己将這一切忽略,因為過去的事情是無法改變的,能改變的隻是我們面對它的态度而已。
可我控制不了謝冬榮的思維。
我也不知道他究竟是從我記憶中的哪個角落将那些事情翻出來的。
我想說的是……我并沒有他說的那麼“想要”。
我就僅僅是好奇而已。
第一次買那些玩具的時候,我既興奮,又緊張,我害怕被别人發現,用完之後思量再三,甚至還毀屍滅迹。
起因是我在網上查閱了兩個男孩做那種事的流程。
曾經說過的,我隻知道自己喜歡男人,卻并不知道自己是1還是0。
但是對我來說做1,僅僅需要的是男人的本能,而做0,卻需要打破一些固有的觀念,在另外一個同性面前,不知羞恥地張開腿……那無疑是全然陌生的,再加上影片中做0的那位看起來着實舒适,我便十分好奇。
于是我試了。
過程并不順利,甚至很疼,起初,我沒有感受到任何“快感”。
但當我開始想像,那個從未自營養罐中醒過來的,一直以來我看着的那位,我的“夢中情人”。他會正用緻命溫柔的眼神看着我,用他形狀完美的手指輕輕撫摸我,并沉下腰,開始侵略我的時候……我有了感覺。
的的确确,我想像了他,這一點我無法否認。
但是我并沒有他說得那麼饑渴,那麼不知廉恥,那麼……下賤。
我想告訴他,但我又怎麼開得了口呢?更何況,我的解釋,他聽得進去嗎?
很奇怪,明明思路那麼清晰,躺在寝室的床上,卻像是毫無理智一般,哭得分外狼狽。
好煩,我覺得我自己就像個傻逼一樣,懦弱不堪,沒用而又脆弱。
我不敢回憶方才發生的一切,我知道自己被怎樣鄙視,怎樣看低。
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