我移情别戀了,那時正勾引别人,就這麼簡單。
但我沒說,我隻是持續的沉默。
他俯身親我的嘴,手在我胸上、屁股亂摸,他鹹鹹的眼淚沾到我的臉上,我感覺到一陣涼意。我I推開他,說:“我們分手了,你别這樣。”
他說:“是你新找的男人很厲害嗎?比我厲害。”
我絕情地拂掉他的手:“恨我吧,我對不起你。”
我轉身就走,不回頭。
回到家,我把蛋糕放冰箱裡,盤腿坐在客廳的地毯,等謝靈運。
我是個隻顧腦袋不顧屁股的人,我勾引誰的時候都很賣力氣,等我追到手,新鮮勁兒過了,我就覺得沒勁了,我會冷暴力,我會逃避,我會說盡了這世上的難聽話。
我這個人總三分鐘熱度,委屈了太多人,說起來,我根本沒資格在今天墜入愛河。
那些男人紮堆的論壇裡,到處是注銷賬号倒的苦水,不誇口說,一百個裡至少有一個是我的某一任前任。
他們哭夠了,罵夠了,還是希望我好好的,就像中了毒一樣,甯願這一生的好運氣都光臨不到他們,也要我以後的日子能夠和美快樂。
這個時代總是這樣的,渣男背後都是好的女孩子忍耐落淚。渣女背後,也差不多,那些男人總是自嘲地說自己是舔狗,說他們為他們的白月光、朱砂痣,心都掏出來了,她們也看不到,甚至看到了還要踐踏。
我大多數時候是跟女孩子聊天,我身邊的女孩子幾乎都是可愛的,孟三九那種是另類。她們有些很情緒化,叽裡咕噜說一堆,五分鐘之後全忘了。冷不防吃一口什麼東西,又想起來,又會難過。
她們會委屈,會問我,為什麼男人那麼壞,為什麼得到了就抛棄,明明是他先開始的,為什麼結束不了的是她們。
她們會覺得談戀愛好辛苦,愛上一個人好辛苦,但當身邊人需要幫助,他們往往會抹掉眼淚,笑着問他們:要幫什麼忙啊?
我不否認,看着這樣的她們,我會想到被我三分鐘熱度丢掉的人。
他們在微信上給我發小作文,精準地道出我們之間問題,卻從不說我有什麼錯處。他們攢了幾千、幾萬塊錢,給我買一個包,我不背,他們還為我找借口。我從不在朋友圈公開誰,被逼急了就發個僅他們可見,他們會開心得睡不着覺。那些怕失去我的樣子,我全在這些女孩兒的臉上看到了。
我以前是不會反思自己的,我知道我不對,但我從不回顧,我拒絕想起我對誰做過的錯事,其實也是種逃避吧?
報複社會很容易,像我這種看着分不清楚禮義廉恥,其實比誰都知道的人報複社會不容易——我總會做噩夢,親眼看見我凄涼可悲的結局。
我不知道今天想起這些是因為在籃球場看到有夫妻吵架,還是被景年蹲到了,又或者是得到了謝靈運,我害怕失去他。
我盲猜我是因為怕失去,因為我做的惡實在太多,而我又貪婪地想擁有更久。
我枕在謝靈運胳膊上的時候,我覺得我像個孩子一樣,我從小到大都沒感受過的安全感,是他的臂彎給予了我。
我這麼個玩意兒,我要怎麼贖罪才能把他留住呢?
我不知道,我害怕,我真怕。
人呢,在沒有特别想要的東西之前,都是肆無忌憚的,當她開始擁有一件她不願意弄丢的東西,那她就會變得小心翼翼起來。
她知道,有些東西丢了是找不回來的。
我不能丢了。
真不能丢了。
*
我不知道我是怎麼睡着的,醒來是在謝靈運的床上,他的床單被罩是我在代購的朋友圈中看到的那種。幾萬塊錢真絲,我買得起,但沒有必要。
顯然謝靈運沒有我的顧慮,他家有多少錢我不知道,但他這個級别的醫生,治病救人,付出過那麼多心血,國家大概率是不會讓他過于寒酸的。
我在社會混了這麼多年,認識到一個真理,有付出一定會有回報,隻是多少的問題。我以前會覺得我對社會付出太多,而社會回饋給我的太少,我很虧。
在我資曆逐漸豐富的過程中,我發現有總比沒有好。
我從床上爬起來,揉揉臉,到主卧的浴室洗了個澡,再出來,我傻了眼,謝靈運家有兩個男人在客廳,本來各自看手機,我一出來全都看向我。
幸好我想着幫謝靈運度過一個美好的生日,事先有收拾下自己,除了光着腳,儀表還算得體,這才沒把我所剩無幾的面子丢光了。
謝靈運看到我,走過來,把他拖鞋脫給我,他光着腳去換了一雙。
我大方地跟他們打招呼:“你們好。”
有個人不在意我,有個人迅速站起來,我沒細看,隻知道他似乎是從沙發上跳起來的。他喊我的名字:“謝慕!”
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